Racha entre uma carroça e a ferrari

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada
afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara
nem pensa :
engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro
retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto
numa velocidade animal ! E passa….
VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da
carroça
viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido,
ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça,
agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça…. VUMMMMM! Nisto, eles chegam
numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forçada a frear. E a carroça :
VUMM (pra frente)… VUMM (pra trás)…
VUMMM… para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi
turbinado, e ocaipira diz :
– MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSÓRIO QUE TÁ PRESO NA SUA
ANTENA!!!!????

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O padre e a espingarda

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar
tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia
dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama
do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram
pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava
acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre:
– Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
– Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja…
– Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo – se o seis são anjo, então vua!
– Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

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O portugues fazendeiro

- Um português disse para sua mulher.
- Maria, precisamos de uma vaca!!!
E a mulher disse.
- Mais a onde vamos comprar uma vaca?
O português disse:
- Eu tenho um amigo no Brasil fazendeiro, ele pode me vender uma vaca, vou ligar pra ele!!
Ai ele ligou e o fazendeiro disse para ele ir ao Brasil.
Ele foi, chegou viu a vaca e disse:
- Ai meu amigo fiz uma boa compra né?
O fazendeiro disse:
- Fez sim!!!
O fazendeiro era muito sacana, pensou esse português é burro vou enganar ele. Falou o seguinte para ele.
- Essa vaca tem um problema, só tem uma teta!
O português disse:
- Não tem problema!!!
Três dias depois ele voltou para Portugal, mostrou a vaca para a mulher e disse:
- Eu vou tirar leite dela agora!
A mulher disse:
- Não deixa que eu tiro!!!!!
O português disse:
- Esta bem, só tem um problema!!
- Qual?
- Esta vaca, só tem uma teta!!! E para tirar o leite você tem que fazer o movimento para cima e para baixo!
A mulher disse:
- Está bem, amor!!!
Meia hora depois ela chama o marido e diz!
- Amor esta vaca não da leite, da mingau!!!

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Problemas Urinarios de Uma Caipira

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? – pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

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O DEPUTADO E AS HORAS

UM ILUSTRE DEPUTADO, EM SUAS ANDANÇAS PELA ZONA RURAL, DE “LONGE PRA CACETE”, TEVE O SEU PNEU FURADO, PRÓXIMO A UMA PONTE DE MADEIRA. FICOU DESESPERADO POIS NÃO TINHA NOÇÃO DE ONDE ESTARIA E O COMÍCIO ESTAVA MARCADO PARA AS 15:00 HORAS. AVISTOU ENTÃO UM UM CAIPIRA SENTADO NA CABEÇA DA PONTE, PERCEBEU QUE ESTE ESTAVA COM UM RELÓGIO NO BRAÇO, PERGUNTANDO-LHE ENTÃO AS HORAS:
- AMIGO, AMIGO, QUE HORAS SÃO?
O CAIPIRA RESPONDE:
- ESTÁ PARADO!!!
O DEPUTADO FALA INDIGNADO:
- ORA, SE ESTÁ PARADO NÃO ADIANTA!!
O CAIPIRA RESPONDE:
- TAMBÉM NÃO ATRASA!!!!

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O paulistano e o caipira

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
- Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

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CAipira burro ????

Num um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear?

— É, sô! Os bichim nunca viram o mar, né!

respondeu o carioca, em tom de deboche:
— E esses “bichim” tem nome?

— Tem sim sinhô… Essas duas aqui são fêmea… Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

— Não, sô… Esse é macho! Chama Seupai… Sua mãe eu comi ontem!

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Questao de acento

Uma professora de Português passando por uma cidadezinha do interior de Minas estava horrorizada com os erros de Português das placas das lojas. “Ficina do Jorge”, “Açôgue do Berto”, “Farmácia Minino Jesus”, e por aí vai. De repente avista uma placa escrita de modo perfeito: “Alfaiataria Águia de Ouro”.
Feliz pelo achado, resolve entrar e parabenizar o proprietário:
- Meus parabéns. Saiba que a sua placa é a única escrita corretamente na cidade. Além disso, o nome é muito bonito: “Águia de Ouro”!
- Cuméquié?
O alfaiate corre para fora e olha para a placa.
- Disgramado do letrista! Iscreveu nadica do que pedi!!
- Ué, meu senhor. Algo errado? – pergunta a professora.
- Craro. O disgramado botô o acento no lugar errado. O nome certo é “Alfaiataria Agúia de Ouro”.

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Supositori

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto.

Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:
— Não é nada grave, só uma inflamação… Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
— Brigado, dotô… — disse o caipira, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui… Chama “suipostório”!
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai… — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai… O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô… — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai… Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine…
— Vai logo, Cráudio!

E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical…
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei…
— INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô… Disculpa… Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine… Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

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Sem vergonha

O caipira foi para São Paulo em busca de trabalho, ficou 5 anos lá e conseguiu trabalhar. Mas ficou também 5 anos sem dar uma (foda), então resolve voltar doido para dar uma com sua mulher, ele mete o pau nela ali mesmo no meio de todos, o sogro vendo aquilo ficou abismado, mas não conseguia dar uma indireta nele. Então quando estão todos na porta de casa, aproximou-se um galo e uma galinha, rapidamente o galinho subiu na galinha, o sogro pegou uma tranca de porta e rumou na cabeça do bicho e falou:
- Toma vergonha seu sacana, ta parecendo o que veio de São Paulo!!!

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