Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas de Famosos


Michael jackson Morre e vai Pro Céu

Chega lá ele Encontra um Anjo e diz:
-Cade Oh menino Jesus



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


” Napoleão Bonaparte durante as batalhas sempre usava uma camisa de cor vermelha.
Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.”



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


O FATO: O frango atravessou a estrada.
A PERGUNTA É: Por que o frango cruzou a estrada?

RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMARIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou: “Frango, cruzai a estrada!” E o
frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios utilizados para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um
sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem…
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora
FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condiçao de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás!
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coraçao do frango tem razoes que a própria razão desconhece.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara… Bicho manêro, aí.
Demaaaaais…IIIssaaaa…
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango nao atravessou a estrada porque não podia mover-se.O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo, ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)… – Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


- mestre, como saberei realmente se sou um homem?
confucius responde:
- veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!!



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
- Papa João Paulo!
Do outro ombro, incita o capeta:
- Papa, João Paulo!



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Sabe porque o Tony Ramos foi proibido de participar do Criança Esperança?
- Porque ele enche o palco de Pêlo.



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Logo depois da morte do marido, Jacqueline Onassis recebe um telefonema de uma amiga.
- Olá, como vão as coisas? – pergunta a amiga.
- Vão indo, vão indo…
- O que você está fazendo de bom?
- Neste momento estou na cama… com artrite!
- Já arranjou outro grego?!



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.

Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU!

A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:

- TU TI TU TU TU TU!

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.

Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.

Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.

- O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer: “Two tea to 222″



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Todo mundo sabe que Sasha é a filha da Xuxa com o Luciano Szafir, mas…
…e se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita em políticos?
- Trosha!



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Dizem que a Xuxa, outro dia, quase teve um chilique quando viu um homem entrando com um saco de cal em seu banheiro.
- O que é isso? – gritou ela.
- A dona Marlene disse que era para os seus banhos relaxantes.
- Ela está louca! Eu pedi um saco de sal!
Foi quando a Marlene chegou:
- Mas não foi isso que você escreveu… Tá aqui nesse papel… olha aí… sessenta quilos de cal!
- Ah! Você tem razão… foi culpa minha… eu esqueci de pôr o cedilha no c !



Piadas de Famosos

(No Ratings Yet)


Página 1 de 712345...Última »
 


© 2014 Piadas Curtas
Contato - Política de Privacidade - Termos de uso

Frases Engraçadas

piadas curtas