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Piadas de Famosos


Materazi falou:
-SUa mãe é uma prostituta!
Continuou:-Sua irmã é uma vagabunda!
Zidane não falou nem fez nada…
daí foi quando materazi pensou um pouco e falou:
-Você vai terminar sua carreira no flamengo…
Zidane não aguentou e….TIBUFUU!!!



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Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer sexo com o presidente Bill Clinton.
2,3% das entrevistadas, disseram que sim; 3,7% responderam talvez, enquanto 94% responderam nunca mais!



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Vocês sabem qual é a diferença entre Deus e Lula?

É que Deus sabe de tudo!!!

E o Lula não sabe de nada!!!



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Você sabia que a prova mais difícil para se entrar na Casa Branca é a prova oral?



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Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei… Por que você fez isso? – pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses…. Para mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira…
- Então? Para que isso, seu imbecil? – pergunta Spielberg. – Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg… Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!



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Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.
- Porra, de novo? – pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.
- Não – responde ela, sorridente. – Desta vez foi café!



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O Cebolinha estava no cinema, quando ele saiu estava com dois pirulitos na boca…QUAL O NOME DO FILME??????????
_Lambo 2



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No programa Pode Pôr Tudo Por Dinheiro, a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para sustentar.
- Quem foi o primeiro homem? – pergunta o apresentador.
- Foi Adão! – responde a moça, na lata.
- Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
- Eva!
- Parabéns! E agora, para levar o prêmio todinho bem no fundo do Baú… qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou… pensou… pensou…
- Xiii, tá duro!
- Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!



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Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem, mas o Frankstein.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a lanis
Morissete.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Você faria papel de trouxa? A Betty
faria.
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.



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Dia do Juízo Final.
Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar.
- Nome e profissão?
- Orestes Quércia, político!
- Ala 75! (devia ser o inferno)
- Nome?
- Madre Tereza de Calcutá, madre!
- Ala 22! (devia ser o céu)
Nisso, Jesus Cristo se aproxima do homem e pergunta:
- O senhor sabe onde está o meu pai?
- Ala 32, segunda fileira, terceiro assento!
Ao chegar no local indicado, Jesus vê um velhinho caindo aos pedaços e não o reconhece.
- Por favor, eu gostaria de falar com o senhor.
- O que você quer?
- O senhor por acaso era marceneiro, lá na terra?
- Sim, era!
- Tinha um filho que ficou muito famoso?
- Bem… não era meu filho, mas eu o tratava como se fosse!
Louco de alegria, Jesus o abraça e grita:
- PAPAI!
E o velhinho:
- PINÓQUIO!



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Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado



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O Papa e o Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:
- Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!
- IIhh! Acho que agora é tarde!



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Por que o chris Brown atravessou a rua?

Por que ele kiss kiss kiss kiss



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Dois amigos se encontram:
- Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? – diz um.
- Não acredito! – diz o outro.
- Também pudera! Com os produtos que eles vendem… O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a Camisinha está no pau e as fraldas estão na merda!



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No avião avia 5 pessoas, 4 delas famosos sendo eles: Ronaldo, Sílvio Santos, Lula e Didi. A outra pessoa que estava no avião era um menininho.
Os cincos passageiros estavam tranqüilos no avião, de repente o avião começou a tremer. No avião só tinha 4 para quedas então o Ronaldo já pegou um e pulou depois foi a vez do Sílvio Santos pular, depois o Lula.
Por último só sobrou um para quedas e tinha dois passageiros no avião, que era o Didi e o menininho então o Didi falou:
- Pode pular menino eu já estou muito velho, já ganhei muito dinheiro pode pular!!
O menininho responde:
- Não pode pular, o presidente Lula é muito burro ele pulou com a minha mochila pensando que era o para quedas!



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