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Piadas de Famosos


Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem, mas o Frankstein.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a lanis
Morissete.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Você faria papel de trouxa? A Betty
faria.
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.



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Dia do Juízo Final.
Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar.
- Nome e profissão?
- Orestes Quércia, político!
- Ala 75! (devia ser o inferno)
- Nome?
- Madre Tereza de Calcutá, madre!
- Ala 22! (devia ser o céu)
Nisso, Jesus Cristo se aproxima do homem e pergunta:
- O senhor sabe onde está o meu pai?
- Ala 32, segunda fileira, terceiro assento!
Ao chegar no local indicado, Jesus vê um velhinho caindo aos pedaços e não o reconhece.
- Por favor, eu gostaria de falar com o senhor.
- O que você quer?
- O senhor por acaso era marceneiro, lá na terra?
- Sim, era!
- Tinha um filho que ficou muito famoso?
- Bem… não era meu filho, mas eu o tratava como se fosse!
Louco de alegria, Jesus o abraça e grita:
- PAPAI!
E o velhinho:
- PINÓQUIO!



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Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado



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O Papa e o Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:
- Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!
- IIhh! Acho que agora é tarde!



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Por que o chris Brown atravessou a rua?

Por que ele kiss kiss kiss kiss



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Dois amigos se encontram:
- Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? – diz um.
- Não acredito! – diz o outro.
- Também pudera! Com os produtos que eles vendem… O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a Camisinha está no pau e as fraldas estão na merda!



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No avião avia 5 pessoas, 4 delas famosos sendo eles: Ronaldo, Sílvio Santos, Lula e Didi. A outra pessoa que estava no avião era um menininho.
Os cincos passageiros estavam tranqüilos no avião, de repente o avião começou a tremer. No avião só tinha 4 para quedas então o Ronaldo já pegou um e pulou depois foi a vez do Sílvio Santos pular, depois o Lula.
Por último só sobrou um para quedas e tinha dois passageiros no avião, que era o Didi e o menininho então o Didi falou:
- Pode pular menino eu já estou muito velho, já ganhei muito dinheiro pode pular!!
O menininho responde:
- Não pode pular, o presidente Lula é muito burro ele pulou com a minha mochila pensando que era o para quedas!



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A famosa estágiaria Mônica Lewinsk, entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana com um vestido para lavar.

O tintureiro com os nervos a flor da pele por que tinha levado um calote grita.

- PORRA! DE NOVO??

Ela inocentemente diz:

- Não desta vez é café!!!



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Eu estou perto de casa ! O Silvester Stalonge!
Eu uso telefone convencial! O Edson Celulari!
Eu solto pipa ! A Claudia Raia!
Eu tomo suco ! A Claudia Leitte
Eu torço pro Vasco! O Silvio Santos



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Dizem que a Ford está pensando em mudar o nome do KA para KU.

Porque, como o seu homônimo, além de feio ele é bem apertadinho.



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Promoção, Sinuca Ronaldo fenômeno.
- Compre agora e ganhe 3 tacos e 6 bolas.



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Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um boquete é a Paraibana:
1) É baixinha… dá na altura certa
2) Não tem dentes… não machuca
3) Tem orelhas grandes… para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata… para colocar o copo de uísque!

Ah! Se o Clinton ouve essa…



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O Cebolinha pede p/ Mônica:
- Mônica. Deixa eu colocar o dedinho no seu umbigo?
- Pra quê????
- Ahhh Mônica… Deixa vai…
- Está bem. Pode colocar.
Logo depois a Mônica diz assustada:
- Mas… Cebolinha… Esse não é o meu umbigo.
- Não tem impoltância Mônica… Esse também não é o meu dedinho…



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Descobriram que o “lado de lá”, é dividido de acordo com a capacidade intelectual de cada um. Mas mesmo lá existe enganos.

Quando o Ibrahim Sued passou desta para melhor, colocaram-no junto aos espíritos sábios, após algumtempo o responsável descobriu o engano e foi pessoalmente resolver o problema.

Lá chegando encontrou o mesmo conversando com Confúcio que dizia:

- Ibrahim, pela última vez, presta a atenção: Encíclica não é bicicleta de uma só roda, Epístola, não é o feminino de apóstolo, O filho “Dele”, não morreu de diarréia, e sim na Galiléia, Annos Domini não é o cu do Papa e Pafúncio é a PQP !



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Frajola oferece um baseado pro PiuPiu.
Ele dá um tapa, e diz:
-Não estou sentindo nada….
O Frajola diz pra ele dar outro pega.
- Não estou sentindo nada…
Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa.
No quinto ele diz:
- Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo as perninhas, não estou sentindo meu biquinho…



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