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Um menino chegou em casa e disse:
- Pai, perdi a virgindade!!
- Com quem filho?
- Com a sua mãe!!!
- Safado comeu minha mãe!!!
- aaaaaa não tem problema, você come a minha todo dia!



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Pequeno indiozinho pergunta ao Cacique:
- Cacique, como papai deu o meu nome?
Cacique responde:
- Pequeno indiozinho, quando o bebê nasce, papai sai da cabana e a primeira coisa que vê fica como nome do filho, por isso que sua irmã se chama Luz do luar e seu irmão se chama Gaivota branca, entendeu agora Pequeno burro cagando?



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Tres velinhas tavam conversando num asilo sobre seus filhos, a 1ª disse:
- Meu filho é sacerdote e quando ele passa, todos dizem oh vossa reverendíssimo!!
A segunda disse:
- Meu filho é papa, quando ele passa, todos dizem oh vossa santidade!!!
E a terceira disse:
- O meu filho faz strip-tease numa boate gay, quando ele tira a roupa, todas dizem oh meu DEUS!!!!!!



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O banco da praça tinha acabado de ser pintado de dourado, ate que um rapaz veio e sentou-se no banco. Qual nome da mini série?
- Ânus dourados!!!!!



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Um menino entrou no cinema chupando bala mentol,quando ele enjoou da bala colocou a na poltrona ao lado chegou um homem e sentou-se encima da bala.qual o nome do filme?
- O homem documentado!!!!



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Todos os dias Paulo passava em frente do cemitério, quando voltava do trabalho.
E ele gritava eu to aqui no cemitério mongoloides molecais!



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Existia um salgadinho que era vizinho de uma bolacha e todo dia a bolacha saia cantando

-eu sou uma bolacha,eu sou uma bolacha!!
e o salgadinho não gostava da bolacha e todos os dias ela repetia:

-eu sou uma bolacha,eu sou uma bolacha!!

então o salgadinho pegou um revolver e atirou na bolacha. No dia seguinte a bolacha saiu cantando

-eu sou uma rosquinha,eu sou uma rosquinha



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Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?
- Qual é a sua? – diz o homem – Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos
todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!



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Uma vez, um milionário estava dando uma festa, e disse, em voz alta: Eu dou todos os meus carros para quem atravessar esta piscina!!! Mas só tem um problema, ela está cheia de crocodilos e piranhas!!! Ninguém se candidatou, ele disse então: Então eu dou todos os meus carros e todas as minhas casas para quem atravessar!!! Todos ficaram olhando, mas ninguém teve coragem… Como ele queria tirar um sarro nas pessoas, falou, todo confiante: Tudo bem, então, dou minha última oferta, dou TUDO, absolutamente TUDO o que eu tenho para quem atravessar a piscina!!! Um homem se atirou, todos olharam assustados, principalmente o milionário, ele lutou contra os crocodilos e piranhas e saiu vivo, o milionário disse: Tudo bem, você venceu, o que quer, quer meus carros? Não senhor – disse o homem – Então minhas casas??? Não senhor – disse (novamente) o homem – Então meu dinheiro?? Não senhor – disse o homem – Puta la Miséria, então o que tu quer porra? Quero saber quem foi o filha da puta, desgraçado, que me atirou na piscina???

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOTEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM



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O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo… – responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes… Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV positivo!!!…



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Um Idoso planeja detalhadamente sua fuga do hospício.
- Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio.Vai ser moleza!
No dia seguinte,o idoso ainda está lá e o companheiro pergunta:
- Ué, você não ia fugir?
- Ia! Mas o portão estava aberto…



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Um pai,empolgado com o nascimento de seu primeiro filho,diz a um amigo:
-Ele tem meus olhos,a minha boca e um queixo igualzinho ao meu.
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!



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Uma vez, três mulheres morreram e foram para o céu.
Na entrada do céu, São Pedro virou pra elas e disse:
-Vocês podem entrar no céu, com uma condição: não pise nos patos!

As mulheres, a princíio, não entenderam nada…mas depois, quando entraram no céu, perceberam que eles estava repleto de patos!
a primeira mulher andou,andou e pisou num pato.
De repente, um anjo vem com um homem horroroso, feio de doer, barrigudo,banguela,eunuco… e falou:
-Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida!
A segunda mulher andou,andou…e pisou num pato.
E aí, o anjo chega com um homem mais feio que o primeiro e disse:
-Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida!
A terceira, que não era idiota, ficou parada e,portanto, não pisou em nenhum pato.
Um ano depois, chega o anjo com um gostoso, sarado, maravilhoso e acorrenta na mulher.
A mulher, sem entender nada, vira pro homem e diz:
-Porque você está acorrentado em mim?
-PORQUE EU PISEI NUM PATO!



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A avó Micas está na rua, muito atrapalhada:
-Que se passa, senhora??-perguntou um senhor que ia passando.
-Perdi um caramelo…-respondeu a velha.
-Isso tem importância?????-perguntou o senhor.
-Se tem!Tem os meus dentes agarrados-respondeu a velha.



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Dois garotos estavam conversando
-você já viu um elefante escondido atrás de uma arvore?
- não!
- viu como ele se esconde bem!!!!!



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