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Todos os dias Paulo passava em frente do cemitério, quando voltava do trabalho.
E ele gritava eu to aqui no cemitério mongoloides molecais!



Piadas de Gente Azarada

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Existia um salgadinho que era vizinho de uma bolacha e todo dia a bolacha saia cantando

-eu sou uma bolacha,eu sou uma bolacha!!
e o salgadinho não gostava da bolacha e todos os dias ela repetia:

-eu sou uma bolacha,eu sou uma bolacha!!

então o salgadinho pegou um revolver e atirou na bolacha. No dia seguinte a bolacha saiu cantando

-eu sou uma rosquinha,eu sou uma rosquinha



Piadas de Gente Azarada

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Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?
- Qual é a sua? – diz o homem – Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos
todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!



Piadas de Gente Azarada

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Uma vez, um milionário estava dando uma festa, e disse, em voz alta: Eu dou todos os meus carros para quem atravessar esta piscina!!! Mas só tem um problema, ela está cheia de crocodilos e piranhas!!! Ninguém se candidatou, ele disse então: Então eu dou todos os meus carros e todas as minhas casas para quem atravessar!!! Todos ficaram olhando, mas ninguém teve coragem… Como ele queria tirar um sarro nas pessoas, falou, todo confiante: Tudo bem, então, dou minha última oferta, dou TUDO, absolutamente TUDO o que eu tenho para quem atravessar a piscina!!! Um homem se atirou, todos olharam assustados, principalmente o milionário, ele lutou contra os crocodilos e piranhas e saiu vivo, o milionário disse: Tudo bem, você venceu, o que quer, quer meus carros? Não senhor – disse o homem – Então minhas casas??? Não senhor – disse (novamente) o homem – Então meu dinheiro?? Não senhor – disse o homem – Puta la Miséria, então o que tu quer porra? Quero saber quem foi o filha da puta, desgraçado, que me atirou na piscina???

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOTEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM



Piadas de Gente Azarada

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O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo… – responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes… Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV positivo!!!…



Piadas de Gente Azarada

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Um Idoso planeja detalhadamente sua fuga do hospício.
- Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio.Vai ser moleza!
No dia seguinte,o idoso ainda está lá e o companheiro pergunta:
- Ué, você não ia fugir?
- Ia! Mas o portão estava aberto…



Piadas de Gente Azarada

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Um pai,empolgado com o nascimento de seu primeiro filho,diz a um amigo:
-Ele tem meus olhos,a minha boca e um queixo igualzinho ao meu.
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!



Piadas de Gente Azarada

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Uma vez, três mulheres morreram e foram para o céu.
Na entrada do céu, São Pedro virou pra elas e disse:
-Vocês podem entrar no céu, com uma condição: não pise nos patos!

As mulheres, a princíio, não entenderam nada…mas depois, quando entraram no céu, perceberam que eles estava repleto de patos!
a primeira mulher andou,andou e pisou num pato.
De repente, um anjo vem com um homem horroroso, feio de doer, barrigudo,banguela,eunuco… e falou:
-Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida!
A segunda mulher andou,andou…e pisou num pato.
E aí, o anjo chega com um homem mais feio que o primeiro e disse:
-Seu castigo vai ser ficar acorrentada com este homem pelo resto da vida!
A terceira, que não era idiota, ficou parada e,portanto, não pisou em nenhum pato.
Um ano depois, chega o anjo com um gostoso, sarado, maravilhoso e acorrenta na mulher.
A mulher, sem entender nada, vira pro homem e diz:
-Porque você está acorrentado em mim?
-PORQUE EU PISEI NUM PATO!



Piadas de Gente Azarada

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A avó Micas está na rua, muito atrapalhada:
-Que se passa, senhora??-perguntou um senhor que ia passando.
-Perdi um caramelo…-respondeu a velha.
-Isso tem importância?????-perguntou o senhor.
-Se tem!Tem os meus dentes agarrados-respondeu a velha.



Piadas de Gente Azarada

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Dois garotos estavam conversando
-você já viu um elefante escondido atrás de uma arvore?
- não!
- viu como ele se esconde bem!!!!!



Piadas de Gente Azarada

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O médico examina o marido e resolve dar a notícia apenas à mulher. Pede para o marido esperar lá fora.

- Olha minha senhora, o caso do seu marido é grave. Só tem um remédio, a senhora tem que ter relações sexuais com ele todos os dias senão ele morre. É um caso muito raro na medicina, se ele passar dois ou três dias sem ter relação, ele morre.

A mulher se despede do médico e ao sair diz ao marido:

- O médico disse que você vai morrer!!!!



Piadas de Gente Azarada

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O ANÃO RESOLVEU SAIR PRA TOMAR UMAS E ESQUECER OS PROBLEMAS. ENTROU NO PRIMEIRO BOTECO QUE VIU, SÓ QUE ENTROU NUM BOTECO QUE ERA CONHECIDO COMO “BAR DOS MALHADOS”.
FICOU UM TEMPÃO PEDINDO A CERVEJA E O DONO DO BOTECO NADA, FICOU OBSERVANDO COMO OS CARA PEDIA…
- OU ME DA UMA CERVEJA AI SENÃO…
- O DONO DO BOTECO DAVA A CERVEJA NA HORA PRO BOMBADO MORRENDO DE MEDO.
- UMA CERVEJA AI SENÃO…
NA MESMA HORA ELE ENTREGAVA
O ANÃO PENSOU ” AHH ENTÃO E ASSIM QUE ESSE FILHO DA PUTA DÁ CERVEJA NEH, DEIXA ELE COMIGO!!!
- RAPAZ ME DÁ UMA CERVEJA AI SENÃO…
O DONO:
- SENÃO O QUE???
- SENÃO EU BEBO REFRIGERANTE UAI!!!



Piadas de Anões

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O CARA TA MANDANDO VER NA ANANZINHA NA BEIRA DO BARRANCO NUMA ESTRADA DEREPENTE PASSA UM CAMINHAO E O MOTORISTA DA UM GRITO :
- TA COMENDO AI MEU ……..
E O CARA DE PAU FALA:
- NAO SO TO FAZENDO UM LANCHINHO…..



Piadas de Anões

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A anãzinha do circo chegou na padaria e pediu:
- Tem leite de camelo?
- Não! Serve de vaca?
- Não senhor, meu filho é corcunda!!!!



Piadas de Anões

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O anão entrou bêbado no bar gritando:
- ATENÇÃO! EU vou cagar na cabeça de tudo mundo aqui do bar menos do baixinho ali!
Ai o baixinho se achando disse:
- É………..eu sou o cara, sou único que num vai ficar cagado!
- Sabe porque eu escolhi você? Foi pra limpar meu cu seu viado!



Piadas de Anões

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