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Piadas de Bêbados


Tinha em um Bar um Bebado que bebia sem parar, depois de virar umas 15 garrafas e ficar extremamante bebado ele resolveu voltar pra sua casa, andou até chegar em casa e quando Chegou trocou algumas palavras sem sentido com sua mulher e foi direto ao banheiro para descarregar o que havia bebido, e então ele foi ao Banheiro e quando Saiu do Banheiro falou pra sua Mulher:
- Po essa casa ta mal assombrada
- Por que ?
- Eu Abro a porta do banheiro acende a Luz eu Fecho a porta apaga, deve ter uma assombração.
- Pô cara você mijou na geladeira denovo !?



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Um homem entra no bar e pergunta ao dono:
- Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?
- Foi… isso mesmo.
- Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!



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Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
`um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!



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Um dia o bêbado chegou em casa, ele estava tão bêbado que pegou um negócio verde, pensando que era limão e comeu.
No outro dia a mulher dele falou:
- Bem você viu o papagaio?



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Oração Para Fazer Sempre Antes De Ir Para A Balada:

* Cerveja Pilsen que estais no bar,

* alcoolizado seja nosso fígado.

* Venha a nós o copo cheio,

* seja feita a nossa cachaçada,

* assim na festa como no buteco.

* O mé nosso de cada dia nos dai hoje,

* perdoai as nossas bebedeiras,

* assim como nós perdoamos,

* a quem não tenha bebido.

* Não nos deixai cair no refrigerante

* e livrai-nos da água. . .

* Chopp!



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Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala:

- Parei de beber! Parei de beber!

O dono do bar fala:

- Que maus chapa. A quanto tempo você parô?

O bêbado responde:

- Depois de amanhã vai fazer dois dias!



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- Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado. Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas: — Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.



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O Homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:

- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso?
- Reconheci seu guarda-chuva!
- Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
- Mas eu tinha!



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- E tem aquela dos seis amigos que saíram de um boteco altas horas da manhã, mais altos que o Pão-de-Açúcar.
Foram para o fusquinha estacionado em frente à calçada e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois, e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olhaí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!



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O bêbado se encontrava sem nenhuma condição de dirigir, mas mesmo assim decide pegar seu carro para ir embora da festa.
Depois de alguns quilômetros ao fazer uma curva próximo a uma ribançeira, o carro se desgoverna e cai, aí aparece um homem todo de preto, num cavalo negro com uma mascara uma espada reluzente para salva-lo e faz um “Z” no peito do individuo e pergunta para o cachaça, sabe quem eu sou?
O bêbado no auge da cachaça responde olhando para o peito.
Obrigado ZUPERMAN



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Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei – responde o homem – especialmente com o que eu tenho…
- E o que é que o senhor tem? – pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real…



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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º – primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º – segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º – e em terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou o padre!!!


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Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate.
Na porta, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:
- Me chama um táxi, por favor hic!
- Me respeite, senhor! Sou um almirante!
- Tá bon. Hic! Então me chama um submarino.


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Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?


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O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é c#



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