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Piadas de Duplo Sentido


Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma venda – responde o vendedor.

- Uma só? – espanta-se o gerente – Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?

- R$ 245.350,00 – responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.

- Como e que você conseguiu isto? – pergunta, o gerente, intrigado.

- Bem, – responde o vendedor – vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…

O gerente o interrompe:

- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?

- Não, – responde o vendedor – na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:

“Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”



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O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:

- Amanhã embarco para a Itália!

- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela Varig?

- Não, pela Alitália!

- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?

- Roma!

- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde?

- No, Hilton!

- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!

- Pretendo!

- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.

- E aí, como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.

- Foi ótima!

- Você viu o Papa?

- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:

- “Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!”.
- Colaboração de: Marcelo Rodrigues – br



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Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:

“Ninguém conhece o corpo da mulher como nós”.

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:

“De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?”

O pessoal de Administraçao nao deixou para menos:

“Nao adianta conhecer o corpo, fazer Direito se nao souber Administrar o que tem!”

O pessoal de Administraçao já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! – Turma de Agronomia”

Acha q terminou por aí? Nem pensar…

Dai veio o pessoal da Publicidade e lançou esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois nao puder contar pra todo mundo?”



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Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.



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Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:

- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O amigo médico continuou:

- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

E por último falou o amigo engenheiro:

- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:

- Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!



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Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!



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Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:

- Nicolau! Há quanto tempo!

- É mesmo, cara… Desde o ginásio…

- E aí, o que você tem feito da vida?

- Ah, eu virei escritor…

- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?

- Já… Até agora vendi a TV, o som, o telefone… Quer comprar um Chevette 78?



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O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.

O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:

- Onde o senhor já trabalhou como lenhador?

- No Sahara!

- Mas o Sahara é um deserto!

- Agora é!



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Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.

Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.

O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:

- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.

O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.

Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:

- Ah! Já descobri qual é o problema!



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O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…

O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

- Estou sim, papai.



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Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.

- O médico: “É uma doença, porque acaba invariavelmente na cama”.

- O político: “É como uma democracia, porque dá prazer tanto para quem está por cima como para quem está por baixo”.

- O matemático: “É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo…”.



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Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.

- Quinhentos Reais! – Responde o alfaiate.

- Isso e um roubo!

E o alfaiate tenta justificar:
- Mas… São sete dias de trabalho!

- Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!

- Mas não foi sob medida!



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Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. A lâmpada irá mudar por si mesma quando estiver pronta.
Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar.
Só um, mas isso vai levar no mínimo nove visitas.
Quantos VOCÊ pensa que são necessários?
Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?



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Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena… Vocês nem vão acreditar!

- Uau… – Animaram-se os amigos.

- Linda! Com uns pernões dessa grossura… Olhos azuis, seios lindos… Uma beleza!

- Uau! – repetiram eles.

- Começamos a conversar… Papo vai, papo vem… Ela aceitou ir para o meu apartamento!

- Uau!!

- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar…

- Uau!!!

- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora!”

- Uauuuuuu!!!

- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão!

Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois…

- Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?



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Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

- Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

- Mas por quê? – pergunta o piloto.

- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!



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