Piadas de Gays

O segredo

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

“Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!

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Filho de Castigo

A mãe havia posto o filho de castigo:

— Júnior, pare de rodar em volta do pé — ela disse.

— Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei!

— Júnior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também!

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Filho do casal gay

Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.

Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai:

— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!

O pai com um brilho nos olhos, comenta:

— É que você não viu o da mamãe!

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Na Africa

Dois amigos conversavam: – Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa? – Lembras-te daquele safari que eu fiz em África? – Lembro. – Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e…, violou-me. – Ó pá, esquece isso! São águas passadas! – Pois mas,… ele nunca me mandou e-mail , nem uma carta!…
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Tomando no Ônibus

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
— Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
— Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
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A Festa do Gaúcho

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá… – respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê… Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê… Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê… Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê…
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O tatu

Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
– Enfia o dedo no c* dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
– Porra! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me fod**r?!
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Bichas no Restaurante

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
– Pois não? – pergunta o garçom.
– Nós queremos ostras!
– E como vocês querem as ostras?
– A minha eu quero com sal! – pede a primeira.
– A minha com limão! – pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
– A minha eu quero com pérola!

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Perfume do gay

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
– Humm… – diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. – Delicioso!
– É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
– É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
– É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

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