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piadas de politico ladrão


Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! – grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que você deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.



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O bandido entra numa joalheria e rouba todas as jóias da loja .
Depois,guarda tudo numa mala e,para disfarçar,coloca roupas em cima sai correndo e encontra com um colega,que lhe pergunta.
-E ai, tudo jóia?
-Que nada metade é roupa.



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Três mulheres escaparam da prisao. Uma ruiva, uma morena e uma loura. Elas correram quilômetros até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente porque já ouviam as sirenes da polícia.

Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:
- Au! Au!
É só um cachorro, pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- “Miauuuuuu!” – fez ela.
Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!!!



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O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!



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Um casal foi surpreendido por um ladrão, no meio da noite, no quarto deles.
O ladrão:
- Pode ir passando toda a grana, ô meu!
E o cara:
- Mas eu não tenho nada, nem um tostão! Até a televisão, o computador, o rádio, tudo, tudo foi tudo vendido! Estou na merda total! Não tem nada para você roubar, nada!!!
E o ladrão, admirando o corpo escultural da mulher do cara:
- Tem, sim!
E o cara, compreendendo:
- Está bem, fazer o que?
O assaltante deita e rola com a mulher, e depois vai embora.
Quando o ladrão saiu a esposa do cara falou:
- E então, benzinho, ainda bem que nós não perdemos nada, né?
E o marido, bufando:
- E você precisava rebolar daquele jeito, precisava?!



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Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
- Abra esse cofre! – ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma – grita a mulher, desesperada.
- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
- Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
- E então – ele diz – não é tão difícil assim, né?



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2 policiais ouviram no radio que o banco foi assaltado, mataram o caixa e fugiram numa kombi e resolvem fazer uma blitiz quando param uma kombi e descesse 1 bando de japoneses
- Qual seus nomes ? disse o policial
- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Fugimu Nakonbi
- Fomu Paradu
- Tamu Fudidu



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Batem à porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para… matar usted…
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!



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Aquele mafioso chamou o gangster de confiança e mandou que ele matasse um
inimigo de uma família. depois o enterrasse no meio do mato.
Uma hora depois, ele chamou o gangster de novo:
-E aí, Giovanni, matou o cara?
-ah,não,fiquei com dó…aí enterrei ele vivo mesmo!



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O português vai ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel – grita quase sem fôlego. – Estão roubando o seu carro.
O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? – pergunta o amigo. – Conseguiu pegar o cara?
- Não! Mas anotei a placa!



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Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!



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Um Homem chega para o caixa da farmácia e fala:
- Você tem calmante ai?
E o caixa responde:
- Temos sim!!!
O homem responde:
- Pois pode ir tomando três porque isso é 1 assalto!!!!!



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Dois ladroes roubaram dois copos qual o nome do filme?
resp.:robo copo 2



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Dois fanhoso combinaram de ir roubar, chegando la diz um fanhoso para o outro.
- Você pula do outro lado do muro, pega os pato é passa pra mim!!
- Ta bom
O fanhoso pula o muro e pisa em cima de um pato, o pato fez quaaaaa
O outro fanhoso diz:
- Qualquer um seu burro!!!



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Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa – diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! – espanta-se o entrevistador. – Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!



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