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piadas de políticos corruptos


A mae do FHC encontrou-se com a mae do Clinton e com a mae do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mae do Clinton disse:

- Sabe… quando o Bill nasceu eu nao tive leite e amamentei-o com leite de Búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso…

Por sua vez, a mae do Yeltsin disse:

- Eu entendo! Também nao tive leite e amamentei o Boris com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento…

Aí a mae do FHC retruca:

- Eu entendo muito bem! Eu também nao tive leite e amamentei o Fernando com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim: um cagao e só faz merda…



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Um micro ônibus levava políticos para um comício no interior.

Quando capotou violentamente e despencou num perigoso barranco.

Um capiau que viu tudo de perto se encarregou de enterrar eles todos.

Dias depois a polícia vem e o interroga:

- Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?

- Uai… nóis interrô!

- Diz orgulhoso o matuto.

- Mas… estavam TODOS mortos?

- Bão… teve uns qui dizia que não. Maisi o dotô sabe cumé qui os político são mentiroso!



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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.

- Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.

- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!

- Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

- São cinco dólares, señor!

- O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

- É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!



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Responda com sinceridade e você poderá auto-avaliar seu moral.

Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria…

Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que lá ocorrem em pocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabarem com o apagão…).

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais impactantes.

De repente, vê FHC dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.

No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de um Presidente…

A Pergunta:

“Você a revelaria em Preto e Branco ou colorida???”



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Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? – perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente…

- Meu Deus! O que você disse para eles? – perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!



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O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.

- Uns seqüestradores pegaram o FHC como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.

- E quanto vocês já conseguiram? – perguntou ele, aflito.

- Ahhh… Até agora uns vinte litros!



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Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:

- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?

- Ah, foi logo na infância! – disse o político, orgulhoso – Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.

- Me desculpe, senhor candidato! – disse o mediador – Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?

- Pois é… Um dia meu pai me chamou e disse “Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!” No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei “Escuta, Dona Clotilde… O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?”



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Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e cochicha:

- Você está vendo aquela ponte? – e mostra seu bolso – 10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando pára e aponta em uma direção:

- Você está vendo aquela ponte?

- Não estou vendo ponte alguma – diz o prefeito de Tóquio.

Maluf termina:

- 100% aqui, ó! – mostrando o seu bolso.



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UMA CANDIDATO A PREFEITO, FAZENDO UM COMÍCIO, SUBIU NO PALANQUE E, BATENDO A MÃO NO BOLSO DA CALÇA, FALOU:

- AQUI NESSE BOLSO NUNCA ENTROU DINHEIRO QUE É DO POVO !
DAÍ UM GAIATO GRITOU LÁ DE BAIXO :

-CALÇA NOVA, HEIM.. DOUTOR….



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Domingo cedo Roberto levantou, olhou para o campo, pois morava no sitio, resolveu dar uma caminhada, corria , parava , andava , tornava a correr, mais ou menos uma hora depois sua mulher o chamou:
- Roberto vamos logo, já estamos atrasados você esta pronto?
- estou ,já corri ,passei ali no estabulo comi um fardo de feno , um monte de capim , estou pronto pra votar no LULA



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Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre degoverno. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados,impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso aoouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convocaos responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam asagências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:

Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo

está cuspindo do lado errado.”



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O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o “Governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o “Povo”. A empregada é a “Classe trabalhadora”, e seu irmão nenê é “O Futuro”. Entendeu, meu filho”?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar…

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
.



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Gente… É só uma questão de química!
Num exame de Segundo Grau, questão de Química Básica:
- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno:
- Colocar qualquer um dos políticos num tanque de ácido para que dissolva é uma Dissolução!!! Colocar TODOS é uma Solução!!!



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A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Lá pelas tantas, no meio da poeira, bate aquela sede, e o Lula manda parar junto da primeira casa no caminho, para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traz a quartinha e as canecas para os doutores beber água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que vos messe o chamou de Luiz Inácio! Ele tem esse nome, em homenagem a alguém importante?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, doutor, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que ultimamente esse menino deu para mentir e fazer tanta merda, que nós apelidamos ele assim!!!



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No sul do País surge uma denuncia que aponta um cidadão como terrorista, sem perder tempo a policia Federal é acionanda e mais que rapidamente chega e prende o suspeito, apenas esperando a declaração para oficializar a prisão, a policia aperta o simplório Sr. de barbas longas:

- Diz ai você é o Bin Ladem?

- Não eu não sou Bin Ladem.

- Vamos confesse, não dá pra esconder, todos estão vendo que você é o Bim Ladem.

- Não eu não sou.

Então, após horas de questionamento e já com o tumulto de cameras e reportres para todos os lados:

- O Sr. é o Bin Ladem, se não é então quem é você???

O sujeito fixa os olhos para as câmeras mediante ao silencio e faz o seu marketing:
MEU NOME É ENÉIAS.
- Colaboração de: Edinho Villela – br



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