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piadas de políticos corruptos


A mae do FHC encontrou-se com a mae do Clinton e com a mae do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mae do Clinton disse:

- Sabe… quando o Bill nasceu eu nao tive leite e amamentei-o com leite de Búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso…

Por sua vez, a mae do Yeltsin disse:

- Eu entendo! Também nao tive leite e amamentei o Boris com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento…

Aí a mae do FHC retruca:

- Eu entendo muito bem! Eu também nao tive leite e amamentei o Fernando com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim: um cagao e só faz merda…



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Um micro ônibus levava políticos para um comício no interior.

Quando capotou violentamente e despencou num perigoso barranco.

Um capiau que viu tudo de perto se encarregou de enterrar eles todos.

Dias depois a polícia vem e o interroga:

- Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?

- Uai… nóis interrô!

- Diz orgulhoso o matuto.

- Mas… estavam TODOS mortos?

- Bão… teve uns qui dizia que não. Maisi o dotô sabe cumé qui os político são mentiroso!



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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.

- Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.

- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!

- Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

- São cinco dólares, señor!

- O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

- É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!



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Responda com sinceridade e você poderá auto-avaliar seu moral.

Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria…

Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que lá ocorrem em pocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabarem com o apagão…).

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais impactantes.

De repente, vê FHC dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.

No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de um Presidente…

A Pergunta:

“Você a revelaria em Preto e Branco ou colorida???”



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Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? – perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente…

- Meu Deus! O que você disse para eles? – perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!



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O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.

- Uns seqüestradores pegaram o FHC como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.

- E quanto vocês já conseguiram? – perguntou ele, aflito.

- Ahhh… Até agora uns vinte litros!



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Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:

- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?

- Ah, foi logo na infância! – disse o político, orgulhoso – Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.

- Me desculpe, senhor candidato! – disse o mediador – Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?

- Pois é… Um dia meu pai me chamou e disse “Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!” No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei “Escuta, Dona Clotilde… O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?”



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O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.

Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:

- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.

- Mas o que é isso? – pergunta o ministro, espantado.

E o diretor:

- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor…



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Certo dia estava em uma reunião
hugo chavez, bush e o nosso presidente
Hugo chavez tira a camisa, bate no peito e diz:
- Isto é que nem venezuela, forte!!!
Bush mostra a bunda
- Isso e que nem os states, impenetrável!!!
Lula mostra o pinto:
- Isso e que nem o brasil, nunca sobe!!!!



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Certo candidato, fica todo empolgado ao preparar um discurso, para seus eleitores. Quando enfim chega a sua vez de gravar a propaganda e apresentar sua proposta, ele fica desnorteado ao saber do seu espaço de tempo para gravação e durante a gravação ele diz:
- O que é que eu vou falar em 4 segundos e meio??? (acaba a gravação)



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Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele
pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada
de gente inteligente? Como a senhora faz?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI
regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony
Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: “é filho do seu pai e da sua mãe,
mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?”
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns
minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a
mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor?
Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, você tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!



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Enquanto faziam mais uma pausa para descansar, os três senadores contavam piadas e riam da cara do povo e um deles perguntou:
- Qual mulher é a mais burra ?
O senador petista logo começou:
- Eu acho que é a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
O senador dos Demos logo retrucou:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem nadar ela sabe!!!
O senador tucano dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem p.i.n.t.o ela tem!!!



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O político e sua mulher se preparavam para dar mais umazinha, quando de repente ele subiu na cama e começou a discursar:
- Povo brasileiro, peço a atenção, só um minuto!
E a mulher:
- Ah, meu Deus, não!! No cu de novo!



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É um fato que o Lula está sem assessores para a campanha da reeleição, assim, pediu ao Mercadante para contratar dois consultores para organizar a sua campanha.
Mercadante distribuiu cartazes pelos bancos estrangeiros, cursos de pós-graduação e faculdades.
Muitos candidatos se inscreveram. No dia marcado, ele foi entrevistar os candidatos. A pergunta mais difícil era:
- Quanto é sete vezes sete?
Um dos contratados foi o candidato que respondeu quarenta e sete. Foi o melhor resultado, o mais próximo. O outro escolhido foi chamado por Lula:
- Mecardante analisou o seu curríco! Ele disse que têm uma porção de besteiras, muitas mentiras e um monte de abobrinhas, em resumo é tudo enrolassão… Você começa amanhã fazendo os meus discurso.



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Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do Rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.

Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou: – Calma minha Sra.! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: “Erguei as mãos…” Outro exemplo: axé music: “Segura o Tchan…”

A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho, diz “Rock´Roll”, e entra uma música dos Rolling Stones.

De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa.

Passando o perigo, ela vira pra trás grita: – FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA!

No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem: “Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor Presidente da República…”



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