Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas de Políticos


Japoneses criaram uma maquina de pegar ladrão…Pois foi um sucesso em alguns países!!!

No Japão em 5 Hrs a maquina pegou 5 ladrão.
Nos EUA em 4 Hrs pegarão 4 ladrões.
Na Coréia em 3 Hrs pegaram 3 ladrões.
No Brasil em 1 Hr roubaram a maquina!!



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Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.

Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:

- O dinheiro ou a vida!

E o gerente:

- Qual é autor?



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Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.

1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);

2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);

3. É conhecido como PC (País do Carnaval);

4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);

5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);

7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);

8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!



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A mae do FHC encontrou-se com a mae do Clinton e com a mae do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mae do Clinton disse:

- Sabe… quando o Bill nasceu eu nao tive leite e amamentei-o com leite de Búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso…

Por sua vez, a mae do Yeltsin disse:

- Eu entendo! Também nao tive leite e amamentei o Boris com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento…

Aí a mae do FHC retruca:

- Eu entendo muito bem! Eu também nao tive leite e amamentei o Fernando com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim: um cagao e só faz merda…



Piadas de Políticos

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Um micro ônibus levava políticos para um comício no interior.

Quando capotou violentamente e despencou num perigoso barranco.

Um capiau que viu tudo de perto se encarregou de enterrar eles todos.

Dias depois a polícia vem e o interroga:

- Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?

- Uai… nóis interrô!

- Diz orgulhoso o matuto.

- Mas… estavam TODOS mortos?

- Bão… teve uns qui dizia que não. Maisi o dotô sabe cumé qui os político são mentiroso!



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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.

- Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.

- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!

- Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

- São cinco dólares, señor!

- O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

- É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!



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Responda com sinceridade e você poderá auto-avaliar seu moral.

Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria…

Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que lá ocorrem em pocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabarem com o apagão…).

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais impactantes.

De repente, vê FHC dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.

No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de um Presidente…

A Pergunta:

“Você a revelaria em Preto e Branco ou colorida???”



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O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.

- Uns seqüestradores pegaram o FHC como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.

- E quanto vocês já conseguiram? – perguntou ele, aflito.

- Ahhh… Até agora uns vinte litros!



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Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? – perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente…

- Meu Deus! O que você disse para eles? – perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!



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Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:

- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?

- Ah, foi logo na infância! – disse o político, orgulhoso – Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.

- Me desculpe, senhor candidato! – disse o mediador – Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?

- Pois é… Um dia meu pai me chamou e disse “Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!” No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei “Escuta, Dona Clotilde… O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?”



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