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Piadas de velhinhos


Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos.

Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. Então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grades:

NA CAMA: $100.00
NO SOFÁ: $50.00
NO CHÃO: $25.00

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detêm, a observa, e conta o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que viva!, quer na caminha, ehh!?

- Sorrindo, a velhinha responde:

- “Não seja ingênuo meu filho… O que quero são quatro vezes no chão”!



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A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.



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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- “Senhor, lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar! Nós a içamos para o dentro do navio, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer!!!
O velho homem respondeu:
- “Mande-me à pérola e atire de novo a isca!!!”



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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia… No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora…

Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho “objeto” na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa… Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa… Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa… Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !!



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O velhinho estava no hospital e uma velhinha passou na frente dele e então ele falou:
-Ei Senhora, por gentileza me da um cafezinho
e ela falou:
- ta bom Senhor, só um pouquinho.
passou meia hora e o velhinho ficou estressado e falou:
-E o meu café o veia?
- Que grosseria, seu velho mau educado, se eu fosse sua mulher eu colocaria veneno no seu café.
e o velhinho disse:
- se eu fosse seu marido eu tomaria!!



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Uma velha de uns 80 anos telefonou para um médico e perguntou aonde exatamente era seu coração.
O médico então disse:
-O coração é sempre dois dedos abaixo do seu seio esquerdo.
No dia seguinte a manchete do jornal:
Velinha tenta se matar com tiro no joelho!!!



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A velha chega no médico e diz:
- Doutor, eu estou tão velha, e não morro nunca! Eu não agüento mais sofrer! Quero me matar, mas não tenho coragem! O senhor sabe de algum método rápido e pouco doloroso para me suicidar?!
O médico, surpreso, responde:
- Eu sei de um método muito fácil, rápido e sem dor, acho que a senhora vai se interessar. É só pegar um revólver e dar um tiro exatamente um palmo abaixo de seus peitos. Sempre tem bons resultados.
A velha, feliz, responde:
- Oh, muito obrigada, Doutor! Vou tentar!
Então, no outro dia, é capa de jornal a manchete:
- “Velha doida atira no próprio joelho”



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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.



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Uma senhora chega à bilheteria do cinema e pede:
-Quero dois ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não para mim e para o meu marido!



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Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa,
das instalações, das enfermeiras.
E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom… depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama.
Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? – pergunta Raquel
– Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa,
das instalações,das enfermeiras.
E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço
e nos sentamos na beirada da cama.
Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel pergunta,ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!!!



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Um velho estava num forró quando, ao ver uma garota muito bonita e gostosa, exclamou:
- Nossa, como você é bonita!
E ela:
- Obrigada, vovô, sinto não poder dizer o mesmo!!
E o velho:
- Ara, faça como eu, minha santa, minta! Minta descaradamente!



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A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess?
- Temos sim senhora! De vários modelos…
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaaa!



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Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos se encontram na praça, e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo:
-Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando.
-Já vai moleque.
E o amigo fica surpreso:
-Como é que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade?
-Sabe como é Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade.
Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e pede:
-Moça me dá 20 pães.
-Mas vovô, 20 não é muito, a metade vai ficar duro.
-Ah! Então me dá 40.



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Dois velhos surdos sentados em um banco, segurando uma vara de pescar, conversando e ai um vira para o outro e diz:
- Oi você vai pescar?
E o outro responde:
- Não vou pescar!
E o outro de novo:
- Ata pensei que você ia pescar!



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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom! — respondeu o velhinho.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda… Mas já mudei meu testamento três vezes!



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