Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas Evangélicas


Um menino estava viciado em facebook e whatsapp, então sua mãe preocupada levou-o para uma igreja no culto o pastor fala pra ele:
-Vc aceita jesus?
-Só se ele me adicionar….



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Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
– Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
– Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

– Ele vai fazer o quê? Me despentear?



Piadas Evangélicas

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Na aula de catecismo, o padre diz:

– Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.

Nisso, uma das crianças interrompe:

– Não é verdade, professor.

– Como não é verdade? – pergunta o padre aborrecido.

– O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

– Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam



Piadas Evangélicas

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Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

– Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

– Padre, eu cometi adultério.

– Quantas vezes?

– Três vezes.

– Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

– Quantas vezes? – pergunta o padre.

– Três vezes.

– Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

– Padre, eu cometi adultério – confessa ela ao rabino.

– Quantas vezes?

– Ora, uma vez!

– Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.



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O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

– Vim me confessar, seu padre.

– Quais são seus pecados, meu filho?

– Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.

– Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.

– Isso não seria direito, padre.

– Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?

– Não, não!

– Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.

– Também não.

– Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!

– Não. Nenhuma dessas, padre.

– Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

– O padre o absolveu?

– Não. Mas me deu três dicas sensacionais!



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Irado, o Senhor dirige-se a Eva:

– Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!

– Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?



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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

– A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

– A partir de agora – dizia ele – Te chamarás peixe e não mais capivara!



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No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:

– Então irmão, como partiu o braço?

– Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.

Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:

– Ei!! que é um sabonete?

– Sei lá, não sou católico!
– Colaboração de: Levi Ramos – pt



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O cura (sacerdote) está na porta da igreja, saudando aos fieis que chegan para a missa, quando aparece uma morena bem cheia de carnes, com uns formosos seios e um grande decote.

O cura olha issos peitos e diz para a morena:

“Você não pode entrar asim na igreja.”

“¿Cómo que não poço? sí que poço. Eu tenho o direito divino…”

Si minha filha, e o esquerdo também… por isso não pode entrar…
– Colaboração de: Sergio – ar



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Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como
um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho…
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria
de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor…
O padre arregala os olhos…
– Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do
cãozinho.
A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama
o padre.
– Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e
10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor…
O bispo arremata…
– Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho…



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