Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas Evangélicas


Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
- Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

- Ele vai fazer o quê? Me despentear?



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Na aula de catecismo, o padre diz:

- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.

Nisso, uma das crianças interrompe:

- Não é verdade, professor.

- Como não é verdade? – pergunta o padre aborrecido.

- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

- Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam



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Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? – pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério – confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.



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O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

- Vim me confessar, seu padre.

- Quais são seus pecados, meu filho?

- Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.

- Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.

- Isso não seria direito, padre.

- Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?

- Não, não!

- Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.

- Também não.

- Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!

- Não. Nenhuma dessas, padre.

- Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

- O padre o absolveu?

- Não. Mas me deu três dicas sensacionais!



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Irado, o Senhor dirige-se a Eva:

- Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!

- Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?



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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora – dizia ele – Te chamarás peixe e não mais capivara!



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No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:

- Então irmão, como partiu o braço?

- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.

Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:

- Ei!! que é um sabonete?

- Sei lá, não sou católico!
- Colaboração de: Levi Ramos – pt



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O cura (sacerdote) está na porta da igreja, saudando aos fieis que chegan para a missa, quando aparece uma morena bem cheia de carnes, com uns formosos seios e um grande decote.

O cura olha issos peitos e diz para a morena:

“Você não pode entrar asim na igreja.”

“¿Cómo que não poço? sí que poço. Eu tenho o direito divino…”

Si minha filha, e o esquerdo também… por isso não pode entrar…
- Colaboração de: Sergio – ar



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Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra
completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir
verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai
de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra
um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos
para o céu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho…



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Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:

- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva

- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?

- Sou eu mesmo…

- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí…

- Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome.

- Sim senhor!

- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?

- Correto.

- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais umas quantas modelos?

- É…

- Putz… Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!!



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