Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas Evangélicas


Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
- Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

- Ele vai fazer o quê? Me despentear?



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Na aula de catecismo, o padre diz:

- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.

Nisso, uma das crianças interrompe:

- Não é verdade, professor.

- Como não é verdade? – pergunta o padre aborrecido.

- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

- Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam



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Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? – pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério – confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.



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O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

- Vim me confessar, seu padre.

- Quais são seus pecados, meu filho?

- Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.

- Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.

- Isso não seria direito, padre.

- Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?

- Não, não!

- Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.

- Também não.

- Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!

- Não. Nenhuma dessas, padre.

- Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

- O padre o absolveu?

- Não. Mas me deu três dicas sensacionais!



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Irado, o Senhor dirige-se a Eva:

- Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!

- Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?



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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora – dizia ele – Te chamarás peixe e não mais capivara!



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No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:

- Então irmão, como partiu o braço?

- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.

Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:

- Ei!! que é um sabonete?

- Sei lá, não sou católico!
- Colaboração de: Levi Ramos – pt



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O cura (sacerdote) está na porta da igreja, saudando aos fieis que chegan para a missa, quando aparece uma morena bem cheia de carnes, com uns formosos seios e um grande decote.

O cura olha issos peitos e diz para a morena:

“Você não pode entrar asim na igreja.”

“¿Cómo que não poço? sí que poço. Eu tenho o direito divino…”

Si minha filha, e o esquerdo também… por isso não pode entrar…
- Colaboração de: Sergio – ar



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Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se
lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou:
- João, beija-me a mão.
E João beijou.
- José, beija-me o pé.
E José beijou.
-Simões… Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges?



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- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

- Mas que horror se morrer assim!

- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

- Que morte sofrida, Mãe do Céu!

- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre, eu atirei nele.

- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

- Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!



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