Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas Evangélicas


Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
- Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

- Ele vai fazer o quê? Me despentear?



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Na aula de catecismo, o padre diz:

- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.

Nisso, uma das crianças interrompe:

- Não é verdade, professor.

- Como não é verdade? – pergunta o padre aborrecido.

- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

- Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam



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Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? – pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério – confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.



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O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

- Vim me confessar, seu padre.

- Quais são seus pecados, meu filho?

- Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.

- Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.

- Isso não seria direito, padre.

- Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?

- Não, não!

- Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.

- Também não.

- Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!

- Não. Nenhuma dessas, padre.

- Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

- O padre o absolveu?

- Não. Mas me deu três dicas sensacionais!



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Irado, o Senhor dirige-se a Eva:

- Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!

- Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?



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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora – dizia ele – Te chamarás peixe e não mais capivara!



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No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:

- Então irmão, como partiu o braço?

- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.

Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:

- Ei!! que é um sabonete?

- Sei lá, não sou católico!
- Colaboração de: Levi Ramos – pt



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O cura (sacerdote) está na porta da igreja, saudando aos fieis que chegan para a missa, quando aparece uma morena bem cheia de carnes, com uns formosos seios e um grande decote.

O cura olha issos peitos e diz para a morena:

“Você não pode entrar asim na igreja.”

“¿Cómo que não poço? sí que poço. Eu tenho o direito divino…”

Si minha filha, e o esquerdo também… por isso não pode entrar…
- Colaboração de: Sergio – ar



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A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e
um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor
poderia nos ajudar?
- Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de
operação. Eu poderia…
- Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor
apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.



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Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.

Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: “Tlin!”.

- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!

Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.

Mostra então o poster central e ouve: “Tlin!”.

- Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!

O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.

- Ah, que felicidade! -, alegra-se o padre – enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

- “Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!”.



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