Piadas Curtas, Curta! :)

 

Piadas Picantes


Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.

- Afaste-se, afaste-se! – grita ele, para Eva – Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar!



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(12 votes, average: 2,92 out of 5)


Um cara tinha o coiso muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Nao se agüentou de tesao e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou entao a bolinar a moça e, quando o clima esquentou ele disse:

- Deixa, vai?

E ela:

- Nao, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho.

- Nao – disse ela, irredutível.

- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.

- Tá legal. Só a cabecinha, hein?

Como ele tinha o coiso pequeno, nao pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensaçao e gritou louca:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Nao! Trato é trato!



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(24 votes, average: 3,88 out of 5)


O sujeito foi ao bordel. Chegando la havia um tabela:

Meia – R$15,00
Inteira – R$30,00

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Apos pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loura maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.

Quando o sujeito viu a loura, ficou excitadissimo e comecou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loura e foram para cama. Quando a situacao estava ficando realmente quente, a loura diz: Voce so vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu.

E ele: – Como? De jeito nenhum… Sou espada!!!

A loura: – Entao, pode ir. Nao vai me comer.

- Mas isso e um absurdo!

- Sao as regras.

O sujeito, entao olhou bem para a loura, para o espanador e pensou: “a mulher e gostosissima, maravilhosa, nao posso perder essa chance de come-la… Ninguem vai saber, so estamos nos dois aqui… E depois, de mais a mais, ate que esse espanador nao e tao grande…” E resolveu topar.

Entao, ele comeu a loura com um espanador enfiado no cu e nao se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e nao e que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadissimo, resolveu voltar ao bordel. So que so tinha apenas R$15,00. Lamentou nao poder repetir a experiencia do dia anterior, mas resolveu encarar a meia. Depois de pagar, entrou numa especie de arena, com varios andares de arquibancada, lotada.

No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, la estava a loura fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de oleo. Junto com ela, um anao. Toda vez que o anao se aproxima e tenta meter na loura, escorrega no oleo e cai. O sujeito comeca a achar aquilo muito sem graca e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.

Comentou entao com um cara que estava ao seu lado:

- Amigo, e isso ai que e a meia? Qual a graca?

E o cara:

- É que hoje ta meio fraco mesmo… Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!!!



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(10 votes, average: 4,50 out of 5)


Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

- Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

- Você faz 69?

- Vou fazer mês que vem – responde ela.



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(10 votes, average: 3,40 out of 5)


O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

- Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

- Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!

- Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!

- É mesmo? Quem são esses doidos?

- Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!



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(10 votes, average: 3,90 out of 5)


Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!



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(5 votes, average: 3,20 out of 5)


A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:

- O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe e depois de noves meses a mamãe ganha um bebê.

- Tá bom! Mas outro dia eu vi a senhora colocando o pênis do papai dentro da sua boca… quando a senhora faz isso, ganha um bebê também?

- Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias… muitas jóias!



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(10 votes, average: 3,50 out of 5)


O menino pergunta para o pai:

- Pai, você já viu uma vagina?

- Sim, meu filho – responde o pai assustado – Por quê?

- É que eu queria saber como ela é!

- Hmmm… – o pai pensa um pouco – Antes ou depois do sexo?

- Antes.

- É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

- E depois do sexo?

- Você já viu um bulldog comendo maionese?



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(6 votes, average: 4,67 out of 5)


O Empresário chega pra mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?

- Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.

- E o que foi que ela disse?

- Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito!



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(5 votes, average: 4,60 out of 5)


Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai:

- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, serio, falou:

- Faz o seguinte:

Ingredientes:

* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tchê!



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(10 votes, average: 4,30 out of 5)


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