Piadas Picantes

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Filho confuso

- Mãezinha, porque és branca, o pai é negro e eu sou filho de japonês?

– Ah meu filho, Se soubesses a festa que houve naquele dia… Deverias estar contente por não ladrares!

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A Primeira Ereção

Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.

– Afaste-se, afaste-se! – grita ele, para Eva – Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar!

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32 votos e 3,16 pontos

Muito pequeno

Um cara tinha o coiso muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Nao se agüentou de tesao e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou entao a bolinar a moça e, quando o clima esquentou ele disse:

– Deixa, vai?

E ela:

– Nao, de jeito nenhum.

– Deixa, rapidinho.

– Nao – disse ela, irredutível.

– Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.

– Tá legal. Só a cabecinha, hein?

Como ele tinha o coiso pequeno, nao pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensaçao e gritou louca:

– Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

– Nao! Trato é trato!

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44 votos e 3,91 pontos

Meia ou inteira

O sujeito foi ao bordel. Chegando la havia um tabela:

Meia – R$15,00
Inteira – R$30,00

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Apos pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loura maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.

Quando o sujeito viu a loura, ficou excitadissimo e comecou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loura e foram para cama. Quando a situacao estava ficando realmente quente, a loura diz: Voce so vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu.

E ele: – Como? De jeito nenhum… Sou espada!!!

A loura: – Entao, pode ir. Nao vai me comer.

– Mas isso e um absurdo!

– Sao as regras.

O sujeito, entao olhou bem para a loura, para o espanador e pensou: “a mulher e gostosissima, maravilhosa, nao posso perder essa chance de come-la… Ninguem vai saber, so estamos nos dois aqui… E depois, de mais a mais, ate que esse espanador nao e tao grande…” E resolveu topar.

Entao, ele comeu a loura com um espanador enfiado no cu e nao se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e nao e que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadissimo, resolveu voltar ao bordel. So que so tinha apenas R$15,00. Lamentou nao poder repetir a experiencia do dia anterior, mas resolveu encarar a meia. Depois de pagar, entrou numa especie de arena, com varios andares de arquibancada, lotada.

No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, la estava a loura fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de oleo. Junto com ela, um anao. Toda vez que o anao se aproxima e tenta meter na loura, escorrega no oleo e cai. O sujeito comeca a achar aquilo muito sem graca e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.

Comentou entao com um cara que estava ao seu lado:

– Amigo, e isso ai que e a meia? Qual a graca?

E o cara:

– É que hoje ta meio fraco mesmo… Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!!!

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O Cego no Prostíbulo

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

– Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

– Você faz 69?

– Vou fazer mês que vem – responde ela.

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A tatuagem diferente

O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

– Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

– Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!

– Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!

– É mesmo? Quem são esses doidos?

– Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!

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Calcinha da Viúva

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
– Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:
– Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
– Pois é, eu vim dar meus pêsames!

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O Jogo do Ganha-ganha

A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:

– O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe e depois de noves meses a mamãe ganha um bebê.

– Tá bom! Mas outro dia eu vi a senhora colocando o pênis do papai dentro da sua boca… quando a senhora faz isso, ganha um bebê também?

– Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias… muitas jóias!

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Dúvida Infantil

O menino pergunta para o pai:

– Pai, você já viu uma vagina?

– Sim, meu filho – responde o pai assustado – Por quê?

– É que eu queria saber como ela é!

– Hmmm… – o pai pensa um pouco – Antes ou depois do sexo?

– Antes.

– É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

– E depois do sexo?

– Você já viu um bulldog comendo maionese?

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Receita federal

O Empresário chega pra mulher e diz:

– Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?

– Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.

– E o que foi que ela disse?

– Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito!

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