Piadas Adultas

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

– A senhora tem seis horas de vida. ⏰
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. 😈
Fazem uma vez, ela pede para repetirem‼️
Fazem de novo, ela pede mais‼️
Depois da terceira vez,ela quer de novo‼️
E o marido:
– Ah, Ana, chega!😓 Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! 👌👌
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Após uma noite de sexo, a mulher madura acende um cigarro 🚬 e pergunta para seu jovem parceiro:
-Do que você mais gosta em mim: Meu rosto angelical ou meu magnifico corpo? 💁
– Do seu senso de humor! 😂😂
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No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:

— Professora! Lâmpada é boa de chupar? 💡
— Que é isso, Joãozinho?😮 Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa! 🙈😂😂😂😂😂
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A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa 🐇 na nádega esquerda, com os seguintes dizeres Feliz Páscoa‼️

Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel 🎅, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
– Er… Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens❓
– Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa! 🙊😒
😝😝😝
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A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
– Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess?
– Temos sim senhora! De vários modelos…
– Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
– Temos sim, senhora!
– Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaa 😄😆😆😆😂
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
– Vem, me faz sentir mulher!😍😍
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
– Toma, lava! 😠😂😂😂😂😂
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Joãozinho vai à farmácia.

👦- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

– É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.

👦- Não, é pra pôr no c# do meu pai! 😆😆😆😆
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A esposa sai para o trabalho e deixa o maridão, de ferias, a vontade em casa com a empregada gostosona, mas o que eles não sabiam era que o filhinho tinha ficado também. quando a mãe retorna o menino, curiosissímo, vai logo perguntando:

👦- mãe, mãe, c* amarrota?
– não meu filho, porque?
👦- porque o papai se trancou com a empregada no escritório e disse: tira a roupa que eu vou ti passa o ferro no c*! 😂😂😂😂
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Qual a semelhança entre o ginecologista e um entregador de pizza?
Ambos podem ver, cheirar, mas não podem comer.😆😆😆😆
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Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
– Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
– Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta. 👌
2º) Ela era minha esposa. 💍
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!! 😒😞
FOI ABSOLVIDO. 😂😂😂😂😂
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O que o espermatozoide falou pro óvulo???

– Deixa eu ir morar com você, porque minha casa é um saco!!!! 😂😂
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O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem faz embaixo da cama? 😡😡 — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas! 😍😍
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Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pênis.
À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
– Você vem mascarado de quê❓
– De provérbio!
– De provérbio??
– Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar! 😂😂
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Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos.
O farmacêutico pergunta:
— Mas, por que pretos?
E ele:
— Para dar os pêsames a minha prima… É que o marido dela morreu ontem! 😂😂
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Três amigos estão no meio de uma pescaria.
– Esta pescaria vai me custar caro – comentou o primeiro. – Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana! 😞😒
– Pra mim, vai custar mais caro ainda – comentou o segundo. – Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana! 😤
– Pra mim saiu de graça – emendou o terceiro. – Assim que acordei eu disse a minha mulher:
Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem❓❓
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Um casal foi pro motel. No auge da transa, a moça fala desesperadamente liga-liga‼️
O rapaz não entende nada… 😣
Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.
O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez. Na hora H ele diz:
– Liga-liga…
Ela rapidamente lhe enfia o dedo no c* e ele mais que depressa implora:
😳 – Desliga-desliga…😝😆😆😆
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