Melhores Piadas de Carioca

Dois turistas andavam pelo Brasil, um deles diz:
– Estamos no Rio Grande do Sul.
– Como é que você sabe? Pergunta o outro.
– Tomei um chimarrão.😃😃
– Estamos em São Paulo.
– Como é que você sabe?
– Tomei uma xícara de café.😃😃
– Estamos em Minas Gerais.
– Como é que você sabe?
– Tomei um copo de leite.😃😃
– Estamos no Rio de Janeiro.
– Como é que você sabe?
– Tomei uma bala perdida.😂😂😂😂

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Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho,
este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando,
quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:
— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa
e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada,😳😳
larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de puta, larguei o menino do Rio de Janeiro
porque lá é terra de filho da puta e vim pra Minas porque é terra de corno!😂😂😂😂

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Um português estava no ponto de ônibus e pediu uma informação a um carioca:
— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?
— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.
O português agradece.😃😃
Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:
— O ônibus ainda não passou?😳😳
O português responde:
— Não, por enquanto só passaram 73.😂😂😂😂

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O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!😃😃
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo… Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh… Então eu quero um milhão de dólares.😕😕
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai…
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida…
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa…😕😕
— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!😃😃
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.😂😂

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Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?😂😂
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses “bichim” tem nome?😄😄
— Tem sim sinhô… Essas duas aqui são fêmea… Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô… Esse é macho! Chama Seupai… Sua mãe eu comi ontem!😂😂😂😂

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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
— Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?😬😬
E o carioca, gozador:
— Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:😳😳
— Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali…
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou… Bumba!
— Ué? Que barulho foi esse? — perguntou o motorista.😳😳
— Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!😂😂😂😂

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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:
– Aqui dentro tem 400 cavalos!😏😏
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:
– Tá dando de beber para tropa, moço?😂😂😂😂

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O nevoeiro lá de Petrópolis estava demais e o motorista carioca não via nada. O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado.
De repente o carro da frente parou e eles quase batem. O motorista desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto:😳😳
— Como‚ que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?
— Fazer sinal dentro da minha garagem?😂😂😂😂

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O carioca encontra o amigo baiano na rua:
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?😳😳
— Och… Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços… Ich, é ruim demais!😳😳
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!😂😂😂😂

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Dois cariocas se encontraram:
-E aí,valeu,beles!😏😏
Então chegou o terceiro carioca:
-E aí,valeu,beles!😏😏
Então chegou o quarto carioca:
-E aí,valeu,beles!😏😏
Então chega o quinto carioca:
-E aí,valeu,beles!😏😏
Então chega o sesto carioca:
-E aí rapasiada tudo bem😃😃
E todos falam:
Eeeeee,ó o cara querendo mudar de assunto!😂😂😂😂

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