Melhores Piadas de Azarados

Depois de muito tempo, dois amigos mineiros se encontram.
-Estou ultimamente em uma maré de azar! Minha mulher me abandonou,😣😣
perdi o emprego, tinha investido em derivativos, bati meu carro e descobri que meu filho é gay!!!
-Poderia ter sido pior!
-O que poderia ter sido pior do que tudo isso?!!!
-Ter acontecido comigo!!!😂😂

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O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
– Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho.😳😳
Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu,
a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca,😳😳
ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir.😳😳
Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e
quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.😬😬
– Nossa, cara! Que loucura! – exclama o amigo – Eu teria me borrado todo!
– E no que você acha que o leão escorregava?😂😂😂😂

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Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:
-O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
-legal! Então encha o tanque, por favor.😃😃
-Tá bom.
-Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
-Não subiu, não senhor… Abaixou 20%!😂😂😂😂

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– Papai, meu colega disse que eu sou a sua cara!!!
– É mesmo filhinho!! E o que você disse?😃😃
– Nada, ele é muito maior que eu!!!😂😂😂😂

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A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!😃😃
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!😃😃
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha… Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!😄😄
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.😂😂😂😂

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Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
– Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de… o que é isso… plóct… pléct… crash… Oh! Meu Deus!😳😳
Alguns segundos depois…
– Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças…😅😅
– Ahhh! – fizeram, os passageiros aliviados!
– Puxa! – continuou o comandante, para distrair. – Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças…
Ao que alguém lá no fundo gritou:
– E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!😂😂😂😂

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Um dia, um homem chegou atrasado no emprego, o gerente bravo reclamou:
-Você chegou atrasado pela 20ª vez! você está despedido!!!
Triste ele foi para a casa da sua namorada e falou:
-Querida, eu fui demitido.😞😞
-O que?! nosso namoro acabou! adeus!😞😞
E ele mais triste ainda foi para a casa do avô dele, e falou:
-Vô! Vô!
Quando ele viu, o avô dele morreu.😞😞
E ele mais triste ainda!falou sozinho:
-Ah! não vou ser o único que vai ter bastante azar em um dia!😞😞
Pegou uma pedra de uma forma de paralelepípedo e jogou no viadulto, e saiu correndo para a casa dele chorando.😰😰
Minutos depois o amigo dele chegou na casa dele desesperado, o homem viu e abriu a porta, aí o amigo dele falou:
-Cara! Jogaram uma pedra lá no viadulto que acertou bem na cabeça da tua mãe!😂😂😂😂

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Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:😰😰
– Pô, vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você, todo feliz sem os dois braços!
Ao que o outro respondeu:
– É que quero coçar o cu e não posso!😂😂😂😂

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No tribunal, o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
— Foi assim, meritíssimo… Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar… Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca…😰😰
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi… Por 14 vezes!😂😂😂😂

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