Piadas de Bicha: 20 Melhores!

A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:
👩 – O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?
E o filho responde:
👦- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas coisas! 😝😆
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A bichinha vai ao proctologista.
😌 – Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho…
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
😷 – É aqui? – pergunta.
– Não doutor, é mais lá dentro.
– Aqui?
– Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
😷 – Ué… uma flor?! 🌺
😘 – É para o senhor… com muito amor! 😆😝
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Mãe já tenho 14 anos.Já posso usar sutiã?
Não, joão. 😂😂😂😂
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As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
– Pois não? – pergunta o garçom.
– Nós queremos ostras!
– E como vocês querem as ostras?
– A minha eu quero com sal! – pede a primeira.
– A minha com limão! – pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
– A minha eu quero com pérola! 😂😂😂😂
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O rapaz passava em frente a um chaveiro 🔑 quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
😽 – Eu sou gay, e você?! 😂😂😂
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Dois amigos conversavam:
– Ó pá, andas tão abatido ultimamente.
O que é que se passa?
– Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
😏 – Lembro.
– Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e…, violou-me.
– Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
😔 – Pois mas,… ele nunca me mandou e-mail , nem uma carta!… 😂😂😂😂
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Um filho estava muito irritado com o pai
Chega nele e decide pregar uma peça.
– Pai.. Eu sou gay! 😝
– Foda-se você é adotado! 😂😂😂
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Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
– Humm… – diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. – Delicioso!
– É Chanel, 50 dólares 💵 a onça! E o seu?
– É Le Lac Rouge, 80 dólares 💵 a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
– É brócolis, R$ 1,80 o quilo! 😂😂😂
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Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.
Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai:
👦— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você não viu o da mamãe! 😂😂😂😂
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Um viado foi comprar um salame no açougue. Chegando lá ele pede:
— Me vê um salame.
Logo pergunta o açougueiro:
👨 — Quer que eu fatie para o senhor?
O viado responde:
— Tá achando o quê? Que meu c* é cofrinho?  😆😆😆
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Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.
Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.
😏 — Vai, pega essa corda, Mona!
😐 — Mas como? Se estou toda quebrada… — retrucou a bicha em perigo.
— Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir…😄
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
— Amiga, que dentes  😁 mais lindos! Tô passada!
E a outra:
— Obrigaaaaaaaaaaaaa… 😆😆😆
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O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia:
👨 — Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
😘 — Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador 😝😆😆😆
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A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
🙎 — Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
👨— Eu também! Eu também! Onde ele está? 😂😂😂😂
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As duas bichas estão voltando da Europa de ✈️ quando, no meio da noite, uma delas convida:
😘 — Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
😐 — Você está maluca! Aqui tá cheio de gente…
— Mas está todo mundo dormindo…
— É… mas tem as aeromoças…👩‍✈️
— Elas também estão dormindo, quer ver? — e grita: — Aeromoça… Aeromoça… me traz um uísque!
Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra 👨‍❤️‍💋‍👨
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
👩‍✈️— Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
👨 — Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no c* a noite toda! 😆😆😆😆
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Dois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior.
👨 — E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?
😎— Pois é, compadre, eu tive dois filhos. Um se formou em Medicina e o outro em Direito. E você, compadre?
👨 — Bom, compadre, eu tive três. O primeiro virou veado e está dando que não é brincadeira.
— É mesmo, compadre? E o segundo?
👨 — Nem te falo, compadre. Por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.
— E o terceiro?
— Esse sim, compadre. Esse foi o melhor. Só dá quando bebe 🍺
— E ele bebe muito?
👨 — Nossa! Como aquele menino tá bebendo, compadre…  😝😂😂😂
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O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
— João, eu tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
👨— Comece com a má…
— O seu filho é um travesti! 😘
👨— Meu Deus, que desgraça! E a boa?
— Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera… 🌺 😂😂😂
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Duas bichas gauchas, uma delas meio-surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade, na África.
Logo no incio da viagem, o comandante fala:
👨‍✈️ – Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da South African. Nosso tempo estimado de voo é de 12 horas. E a bicha surda perguntou:
– O que ele disse? E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
– Ah, bom! O voo continuou e o comandante novamente interveio:
👨‍✈️ – Senhores passageiros, estamos passando por uma leve turbulência. Em alguns instantes será servido a refeição.
😌- O que ele disse? – QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! – Ah, bom! Já no final do voo, novamente o comandante:
👨‍✈️ – Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade
A cidade possui cerca 3.000 habitantes, sendo que metade deles portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E a bicha surda: – O que ele disse? E a outra grita:
😘 -QUE É PRA VOCÊ DA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO! 😂😂😂😂😂😂
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Cidadezinha do interior. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo.
A polícia leva as duas pra delegacia. E o delegado interroga:

👮 — Então vocês dois são veados?

😘 — Nóis semo, seu delegado!

E o delegado falando grosso:

👮 — Nós somos!

E a bichinha:

😘 — Desculpa, seu delegado… É que nóis não sabia que o senhor era também.😝😆😆
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Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado Bernardo,
Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um B em cada uma.
Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.
Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou:
– Ei, quem é esse tal de Bob? 😂😂😂😂
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– Mãe já tenho 14 anos. Posso usar sutiã?
👩 – Eu já disse que não João. 😆😆😆😆
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A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
🙍 – O que o levou a escolher esse tipo de vida? – pergunta-lhe o psicólogo.
– Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
🙍 – Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
-Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade? 👠😂😂😂

😂😂😂😂😂😂
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No colégio um menino me chamou de mariquinha…
– E por que você não bate nele?
Aii, é que ele é tão lindo. 😉😂😂😂
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Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!😆😆😆😆
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