Piadas de Caipira

O caipira ganhou um smartphone num sorteio
Perguntado o que faria com o prêmio respondeu:
– O phone  eu vou ficar pra mim e o smart vou da
pra minha irmã passar na zunha   💅😝😆😆
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A professora falou:
Bastião, me fale uma frase com a palavra capacidade!
João disse:
– Quando morava na roça eu era abestado,
aí eu vim capacidade e miorei! 😆😆😆
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Um caipira chega na cidade montado em seu quando se depara com um trem  algo que nunca tinha visto. Impressionado resolve laçá-lo, sendo arrastado junto com seu cavalo e consequentemente ficando todo quebrado. Passados alguns dias, após sair do hospital, passa por uma loja de brinquedos e vê um ferrorama na vitrine, não pensa duas vezes, saca do revolver 🔫 e mete bala no trem. O vendedor vendo aquilo pergunta:
– Por que o senhor fez isso?
O caipira estufa o peito e responde:
– Salvei ocê, se não mato enquanto for fiote, depois de grande ninguém segura. 😂😂😂😂
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O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
👨 – Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa ?
O caipira prontamente responde:
– Está 750 reais.
O sujeito questiona:
👨 – Por acaso, você sabe me dizer se ônibus  passa aqui na porta?
E o caipira responde:
– Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá…
Mas ônibus, nunca vi passar não.  😂😂😂
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Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi! 😝😆

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Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
— Eita nóis! Será que isso é merda?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu… Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
😩 — Hum… — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim… Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
🙁 — Ich! É merda memo, sô!
— Pois é… Inda bem que a gente num pisô, né? 😂😂😂😂
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O patrão dá uma bronca no caseiro:
– Olha, seu José, não deixe a sua cadela 🐶  entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha
– Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas! 😆😆😆😆
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Ô cumpadi, vamo na igreja? ⛪️
– Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas
– Não esquenta a cabeça não, Deus cuida
Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:
– Deus está aqui!
– Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo. ‍‍😆😆😆
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O juiz pergunta ao réu mineirinho.
‍ – Sua idade?
👨 – 35 anos seu dotô!
– É casado?
– Sim!
‍ – Com quem?
👨 – Ca minha muié, uai sô!
O juiz muito irritado com o mineiro pergunta…
‍ – O sr. conhece alguém casado com um homem?
– Sim!
Quem?
👨 – A minha muié uai! 😜
Imagina o que aconteceu né, o mineirinho tá preso incomunicável 😂😂😂😂
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Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar   Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
👨 – Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? 😭
– É que eu fui fazer xixi e o trem partiu…
👨 – Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?😂😂😂
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Bastião chegou ao guichê da empresa de ônibus na rodoviária e pediu para a atendente:
😌– Ô moça, me dá uma passagem pra Jandira, ida e vorta?
– Meu senhor, aqui não vendemos passagem para Jandira…
Bastião virou-se para sua esposa e disse:
😌 – Vamo imbora Jandira, a moça num qué vendê passagem procê não… 😆😆😆
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Diga-me Zeca, sua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
Oia dotô, eu acho que é por amor!
Como você sabe?
É pruquê ela nunca tá interessada uai…❤️😂😂😂😂
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Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus 🚌
lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
👮- E onde estão os políticos?
– Eu enterrei eles naquela cova ali!
👮 – Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
– Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os
políticos são tudo mintiroso nué?!😅😂😂😂
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O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo……2,00 Sanduiche de galinha 3,00 Punheta….10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).
– Por favor. – Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. – Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
😏 – É ocê que toca as punhetas?
– Sou – responde a mulher com uma voz sexy.👄
O mineirinho entao retruca:
😌 – Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. 😂😂😂
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Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando
eles vêem lá no alto, no céu uma asa delta. Espantado
um comenta com o outro:
👨- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
– Grandão mesmo cumpadi… Vamo caçá ele?
– Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
– I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
👨 – Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que
soltou o homi que ele tava segurano soltou!!! 😆😆😆
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O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao
elevador tentando entender para que servia uma porta
com tanta luzinha piscando. De repente uma senhora bem
velhinha, entra no elevador, a porta se fecha e ela
desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o
caipira da de cara com uma garota gostosíssima.

Entusiasmado ele grita para o filho:

– Josias, vá correndo chamar a sua mãe! 😂😂😂
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Dois amigos fazendeiros se encontram, depois de muito tempo e a certa altura da conversa pergunta o primeiro:
👨 – E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
👴- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
👨- Só pra você ter uma idéia, pela manhã, eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
– Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma droga…😂😂😂😂
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O caipira desce do ônibus  na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande.
Ao passar por uma lixeira 🗑 ele lê a seguinte inscrição: “Colabore com a limpeza pública”.
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais  e enfia na lixeira 🗑😂😂😂
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O mineirinho estava fazendo xixi perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada á pé, observou o que o mineirinho falava enquanto fazia xixi:
— Eta trem bão, sô! Nada como a gente fazê xixi no que é nosso, sô!😜
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
👨 — Boa tarde senhor, desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
— Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas. 😆😆😆😆
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Dois caipiras chegam na capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico pede uma entrada; Os dois caipiras:
😌 – Garçom, pra nóis também…
O rico pede um prato lá todo especialw os dois caipiras:
😌 – Garçom, pra nóis também…
O rico resolve repetir o prato; os dois caipiras:
😌 – Garçom, pra nóis também…
Vai indo assim e os caipiras ainda estão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom:
– Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
😌 – Garçom, pra nóis também…
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
👨 – Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três…
Os caipiras imediatamente:
😌 – Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!  😜😆😆😆
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O mineiro chegou na sala do patrão,
e jogou todo o salário do mês na mesa e disse:
– Chefe, o meu salário veio 50 💵  reais a menos.
O patrão indignado disse:
👨 – Engraçado, mês passado botei 50 reais  a mais
você não disse nada
– Pois é patrão um erro eu aceito mais dois é demais. 😜😆😆😂
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Num bar no meio do caminho, um Gaúcho e um Mineiro estavam tomando umas e trocando prosa.
Com a valentia que é típica dos rio-grandenses,
o gaúcho saiu com a seguinte afirmação:
👨- Na minha terra só tem macho!
O Mineirim, pensa um pouco e pergunta:
😏 -Macho que ocê fala é ómi?
👨 – Pois sim, tche! –responde o gaúcho.
😌 – Óia, na minha terra é metade ómi e metade muié e nóis tá achando isso bão demais! 😂😂😂😂
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Um mineiro estava andando pela rua quando, de repente, avistou uma Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:

– Você achou a lâmpada  mágica e tem direito a três desejos.
– Eita sô! Três desejos é “bom pra mais de metro”.Eu quero um queijo.
Dito e feito,o gênio deu um queijo  para o mineiro.
-Vamos lá é o seu segundo desejo?
– Eu quero outro queijo.
O mineiro comeu o outro queijo.
– Slurp! Dilícia!
– É melhor você caprichar agora por que é o seu último desejo.
– Hum… Já sei!!! Eu quero uma mulher!!
– Haha! Até que enfim um desafio.Vamos lá,uma mulher!!
– Então, o que me diz mineiro??
– Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!! 😆😆😆😂
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