Piadas de Crianças

Joãozinho pergunta pra sua professora:
– Três mulheres estavam chupando sorvete,
qual delas era casada? Ela responde:
– Não sei, qual é?
– A que estava usando aliança, diz Joãozinho  😂😂😂😂😂
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Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano, por que apesar de ser um mamífero muito grande,
a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
👧 – Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora  perguntou:
– E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?’
A menina respondeu:
👧 – Então é a senhora que vai lhe perguntar. 😂😂😂😂😂
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O menino ganha um real da mãe e vai para a lanchonete,
chegando lá pergunta ao dono.
👦- Moço tem pão?
– Não.
👦- Moço tem salgado?
– Não.
👦- Moço tem bolacha?
– Não.
👦- Moço tem salgadinho, bala,
barra de chocolate ou algo do tipo?
– Não.
👦- E o que vocês têm aí?
– Nada.
👦- E por que estão abertos?
– Porque não tem porta. 😜😂😂😂😂
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O filho conta para a mãe:
👦- Mãe, descobri o lado bom da escola.
– E qual é, meu filho?
👦- O lado de fora. 😝😆😆😆😆
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A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Joãozinho respondeu:
👦 – Mamãe, se eu puder escolher um presente então eu quero é uma bicicleta. 😂😂😂😂😂
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Todas as crianças haviam saído na fotografia
e a professora estava tentando persuadi-los
a comprar uma cópia da foto do grupo.
– Imaginem que bonito será quando vocês
forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel.
Agora é médico’. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
– E ali está a professora. Já morreu. 😂😂😂😂
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Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.
Pede, implora, ‘Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio’,
semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel,
um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho.
Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:
‘Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele…’
– E o padre: ‘Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro….😂😂😂😂😝
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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha
vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
👧 – ‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’ A mãe respondeu:
– ‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste,
um de meus cabelos fica branco.’
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
👧 – ‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos? 😆😆😆😆
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A mãe de um menino guloso comprou um bolo.
O menino come quase todo o bolo e ainda pede mais um pedaço, mas a mãe alerta:
– Filho, se você comer mais um pedaço, você vai explodir!
E o menino rapidamente responde:
👦 – Então me dê o pedaço e saia correndo! 😂😂😂😂😂
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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que
Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
– ‘E como aconteceu isso?’ Perguntou a mãe assustada.
👧- ‘Não foi fácil’, admitiu a pequena senhorita, ‘mas três meninas me ajudaram a segurá-lo’. 😂😂😂😂
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Depois que Joãozinho voltou da escola, a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
👦- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
– Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
👦 -Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo. 😂😂😂😂
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Enquanto isso no supermercado:
– Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
– Eu te odeio, pai!
– Não diga isso, Mucilon. 😂😂😂😂
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Num belo domingo de manhã o pai levou o seu filho para pescar.
Mais tarde na volta, o homem perguntou ao filho:
– Então, filhão? Gostou de pescar?
👦- Gostei, pai. Quando vamos comer os peixes?
– Primeiro temos que limpá-los.
👦- Mas pra que limpar se eles já estavam na água? 😂😂😂😂😜
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O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
👦— Aprendi o que é um ladrão…
— É mesmo? Então me explica o que é um ladrão?
👦— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora
👦 — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai… O que eu sou?
E o pai responde:
👨 — Sua mãe… 😆😆😆😆😂
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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
👧 – Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
-Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
👧 -Saberão dentro de um minuto. 😆😆😆😂
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Um garotinho folheia a bíblia 📔  da família. De repente,
um objeto cai de dentro do Livro Sagrado.
O menino pega o objeto e dá uma olhada nele:
Trata-se de uma folha🍃 seca que estava pressionada entre as páginas.
👦 – Mãe, olhe só o que eu achei!
– O que é, meu filho?
Maravilhado, o menino responde:
👦 – Acho que é a cueca do Adão!  😂😂😂😂😂
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Na aula de biologia a professora pergunta para o Zezinho:
– Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu:
👦 – São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!  😂😂😂😂
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A professora pergunta para o Jorge:
– Onde fica a América?
E o Jorge responde apontando no mapa.
A professora então pergunta para o Pedrinho:
– Quem descobriu a América?
E Pedrinho responde:
– Foi o Jorge, professora! 😜😝😝😝
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A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
– Quem, eu? – perguntou o Juquinha.
– Acertou, pode se sentar. 😂😂😂😂😂
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A professora pergunta aos alunos:
– Se eu for à feira e comer 3 peras,
7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
– Uma dor de barriga! 😆😆😆😆😝
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