Piadas de Escola

Professora -“crianças eu estou procurando um marido”
Em que tempo EU estou?
Alunos – Você está no tempo perdido professora 😂😂😂😂
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Na aula de Química o professor pergunta:
– Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
– Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia…😆😆😆😝
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Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente.
A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.
– Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?
👦- É claro que não, professora.
– Ah, que bom, Joãozinho.
👦- Ele fez tudo sozinho! 😂😂😂😂
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A professora mandou joãozinho recitar uma poesia e ele começou:
Eu cavo tu cavas ele cava nos cavamos vos cavais eles cavam
a professora disse a joãozinho mas o que ha de poético nisto?
Joãozinho responde: Isso pode não ser poético mas é bastante profundo. 😝😆😆😆
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Papai, hoje eu coloquei uma dinamite debaixo da cadeira da professora!
– Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a professora!
– Que escola????? 😂😂😂😂
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Um professor pergunta ao aluno:
– Arroz é com S ou com Z?
O aluno responde:
– Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão. 😆😆😆😆
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O pai chama o filho para uma conversa:
👨 – Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe,
você é o pior.
👦- Ora pai podia ser pior.
👨- Ora como pior, garoto?
👦- Ué, a turma podia ter 40 alunos… 😂😂😂😂
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A professora para o Joãozinho:
– Joaozinho, qual o tempo verbal da frase:
Isso não podia ter acontecido?
– Preservativo imperfeito, professora! 😆😆😆
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Naquela escola de treinamento para Kamikazes,
os alunos estavam todos reunidos,
muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
– Olha aqui, vocês prestem muita atenção
porque eu só vou fazer uma vez! 😝😂😂😂
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O filho chegou a casa e pergunta o pai:
– Como correu a escola?
Responde o filho:
– Pai, tenho que dizer a verdade: Estou a ser vitima de bullying!
E depois de um período de pausa, diz o pai:
– Ah ahaha ha… que otário! 😆😆😆😂
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Pergunta a professora:
– Quantos anos tem o seu pai?
Responde o aluno:
– Ele tem seis anos.
– Como é que isso é possível? – pergunta a professora.
Explica o menino:
– Ele tornou-se pai só quando eu nasci… 😂😂😂😂
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A professora atendia um telefonema:
– Está bem, eu tomo nota… O Joãozinho hoje não pode vir à escola porque está com gripe. Já agora, quem é que está ao telefone?
E responde do outro lado da linha:
– É o meu paizinho, professora! 😂😂😂😂
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
-Pra nos dar a lã, fessora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
-Pra nos dar os ovos… E para que serve a vaca, Joãozinho?
-Pra nos passar o dever de casa… 😆😆😆😆😜
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De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:
— Filho acorda!
— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos:
estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.
— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos:
você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor 😂😂😂😂
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A professora explica:
— Para termos uma alimentação saudável é importante
saber o que devemos comer.
Por exemplo, o pão é um alimento que engorda.
Um dos alunos não concorda:
— Isso é mentira professora, o pão não engorda,
quem engorda é a pessoa que come ele. 😝😂😂😂😂
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👦-Mãe hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravó!
Ai sua mãe disse:
🙎-mas filho é impossivel alguém ter uma tatatatatatataravó…Esse seu amigo esta mentindo pra você…
e o menino diz com raiva:
👦-Que filho da puta, além de gago é mentiroso… 😆😆😆😆
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Na sala a professora disse :
– agora só quem é burro vai ficar de pé !
E todos sentaram
Até que joãozinho levantou-se e a professora perguntou :
– Joãozinho vc quer ser um burro ?
E joãozinho responde :
– Não, é pra não deixar a senhora em pé sozinha. 😝😅😅😅
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A professora perguntou para seus alunos que elemento químico eles queriam ser,a primeira a responder foi a mariazinha ela diz:
– eu queria ser prata, porque ela é valiosa e muito bonita.
depois foi a vez do pedrinho responder:
– eu queria ser ouro, porque além de ser muito mais valioso de que a prata é bem mais bonito.
ai chegou a vez do jõazinho responder:
– eu queria ser o silicone, porque com dois peitos de silicone a minha mãe ganha todo ouro e prata que ela quer…😂😂😂😂
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Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
– Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
– Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome! 😂😂😂😝
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O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
– Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
– Não posso dizer, professor… – responde a aluna envergonhada.
– Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção! 😆😆😆😆😆
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