Melhores Piadas de Lula

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
– O que são todos aqueles relógios? – perguntou.😀😀
– São os Relógios da Mentira – respondeu São Pedro. – Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
– Que legal! De quem é aquele relógio ali?😀😀
– É da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele ali, é de quem?😀😀
– É o do Leonardo da Vinci. Os ponteiros só se moveram duas vezes…
– E o Relógio do Lula, também está aqui?😀😀
– Ah! O do Lula está na minha sala.
– Ué – espantou-se o cidadão. – Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
– Estou usando ele como ventilador de teto.😂😂😂😂

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Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula: companheira eu preciso saber das próximas eleições?
Vidente: vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula: é, e o que eles dizem?😳😳
Vidente: estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula: e eu, o que digo?😳😳
Vidente: o senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!!!😂😂😂😂

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E aí, Lula… pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é “fatura” e “duplicata”…
– É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!😂😂😂😂

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Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
– Meu pai trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.😃😃
– Está mais do que feito! – disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.😃😃
– A vaga já está garantida! – respondeu Lula.
O terceiro era mineiro:
– Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!😃😃
Estupefato, Lula perguntou:
– Você é tão novo! Por que essa preocupação com a morte?😳😳
E o garoto:
– Uai, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá em Minas e disser que salvei um político?!😂😂😂😂

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A secretária do Lula era apaixonada por ele. Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
– Presidente, vamos fazer uma sacanagem?😏😏
– Vamos! Onde é que eu assino?😂😂

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