Piadas Engraçadas: Top 50 Melhores

A mulher chega em casa 03:00 da madrugada bêbada e o marido pergunta:

Você esqueceu que é casada?👹👹😡

– Esqueci, fui lembrar 2:45 e voltei correndo! 🏃‍♀️🏃‍♀️
Mulher sincera é outro nível!👌👌

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Porque no dia dos Namorados o comércio vende mais do que do dia das mães❓
– Porquê mãe agente só tem uma!😇😂
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👦 Mamãe, mamãe, de onde viemos??
👩- Filho o homem é descendente de Adão e Eva.
– Mas o papai 👨 me disse que o homem descende do macaco.
– Uma coisa é a família de seu pai, outra coisa é a minha.
😂😂😂😂😂😂

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Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
– Olá, o que o senhor faz por aqui❓❓
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
– Roubando raios de sol…😎😎
A mulher, sorrindo e balançando a cabeça, diz:
– Ah… vocês, políticos, sempre trabalhando…😂😂👊
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📞😃 Oi amor!
📞😍 OI!
📞😃 Se arruma, que hoje a gente vai sair , vou te levar em um lugar bem caro!
📞😍 💅 Ah! é amor ,e onde você vai me levar?
📞😃 No posto de gasolina.
😂😂😂😂😂😂

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💭 Piada do Momento… 💭

O bêbado atravessa a rua e um 🚙 buzina bibi…

O bêbado olha pro carro e diz:

– Eu também bibi, e muito!! 😂😂😂😂😂😂
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Oi gata, quer namorar comigo?😎

Você trabalha❓

Sim, meu patrão é o Silvio Santos!

Nossa… Você trabalha no SBT?😍😍

Não gata… trabalho vendendo Jequiti mesmo! 😂 😙
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Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:

— Madame, eu estou sem comer há 4 dias. 😔

E a madame:

— Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!😆😝
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O marido perguntou pra mulher:

– Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 😈😈

A mulher respondeu :

– Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá… 😄😄😄

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👨O marido está no motel com a melhor amiga da esposa 👫

quando recebe uma mensagem no whatsapp e fica assutado.

Então a amante pergunta:

– Quem é amor?

Ele responde:

Minha mulher 👩 dizendo que vai chegar tarde em casa

Por que ta no cinema com você.

🐮🐮😂😂😂😂😂

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Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:

— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

— Isso é culpa desses crente! 😜😝

— Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!

— Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro! 😆😆😆😆😆😆
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A 🙆 esposa chega desesperada na delegacia:
– Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
👮- Sei lá! Faz macarrão! 😆😆😆😆
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Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

– Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho…🐦

– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho… 🐶

– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho… 🐱

– Se meu pai fosse um…

– Escuta aqui, o meu chapa – interrompeu o motorista 👨, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.

– E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma pu*a? – Ai eu seria motorista! 👨

😸😸😸😸😸😸

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A professora pergunta:

🙍— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?

👦— Domingo!

🙍 — Por quê?

👦— Porque ela tá fechada! 😎😸😸😸😸
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O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
– estou sem cueca…😜
E a mulher:
– Amanhã mando a empregada lavar uma! 😂😂😂😂
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O bêbado no bar tomando sua cachaça pede ao dono do bar:
– Ô moço, coloque aí um disco nessa máquina de música pra animar o bar! 🎶🎤
O dono do bar explica:
– Não posso, é que meu pai morreu ontem! 😔😔
E o bêbado questiona:
– E ele levou o disco junto ❓❓😾
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👦— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?

— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!

👦— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?

— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!

Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:

👦— Eu num disse que num tinha perigo! 😂😂😂😂😂😂
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O sujeito está numa roda de chopp 🍻 e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:

“Cuspi no chopp.” 🍺

Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:

“Eu também!” 😜😂😂😂😂😂😂😂
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👦 Joãozinho pergunta ao pai

– Pai, como um bêbado se sente?

👨O pai responde:

– Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.

E Joãozinho diz:

– Mas pai, ali só tem uma cadeira… 😂😂😂😂
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A loira 🙍 chega gritando em casa…

– Mãe, mãe, mãe , mãe

– O que foi filha?

– Um cara me deu 50 reais para eu subir numa árvore!

– Sua besta ele só queria vê sua calcinha!👙

– Pensa que sou burra ?? antes de subir eu tirei a calcinha pra ele não ver!!!😝😝😝

😂😂😂😂😂😂😂
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— Não falo com a minha esposa 🙎 há mais de um ano — diz o homem.

— Por que? — pergunta um amigo.

— Porque não gosto de interrompê-la… 😂😂😂😂😂
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Seu Lunga, um passarinho verde me disse que o senhor ta fumando maconha, é verdade ❓❓

– Quem ta fumando maconha é você Quem já viu falar com passarinho verde, cabra safado❓ 🐤🐤👊👊
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O👦 marido compra 12 calcinhas iguais para a sua mulher.. .

A 👩 mulher reclama: Poque que todas têm as mesmas cores !?

As pessoas vão pensar que eu não troco de calcinha 👙

O marido pergunta: Quais pessoas? . .😦😦

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

|||Silêncio Total|||
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😜 Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:
– Olha lá o avião do presidente. ✈
😜O outro questiona:
– Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás. 😆😆😆😝
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Professora diz: Joãozinho, leia a rima que eu pedi pra você fazer em casa.

👦- La vem o canguru com uma flor no c*…

Professora diz: Pode parar Joãozinho, Essa rima eu não aceito, tente de novo.

👦- La vem o canguru com a flor na bochecha, por que no c* a professora não deixa…😂😂😂😂😂
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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! 💵

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome. 😳😆😆😆😆😆
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Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:
– Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou! 😲😲
— Foi❓❓
— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar! ⌛⏰
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A filha chega e diz:

👩- Pai, sou lésbica.👭

👨 – Tudo bem filha eu te amo do mesmo jeito e aceito numa boa.

A outra filha ouvindo a conversa, toma coragem e diz:

– eu também sou pai!!

– E então a terceira diz: eu também sou lésbica pai.

O pai já irritado 😠 diz:

– puta que pariu!! ninguém gosta de homem nessa casa??

– Então o filho👦 mais velho grita la do quarto:

– EU ADOROOOOO 😆😆😆

😂😂😂😂😂😂😂😂
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No pátio do manicômio:

😜— Qual é o seu nome? — pergunta um louco a um colega.

— Sei lá, me esqueci… e o seu?

😜 — Também esqueci!

— Puxa, então somos xarás! 😂😂😂😂😂😂😂😂
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O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:

👨— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!

— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200! 😳😂😂😂😂😂

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O pastor evangélico discute com um bêbado:
– Você sabia que cerveja é um veneno? 🚫🚫
– Bobagem! Hic… A água já matou muito mais gente! 😉😉
– O quê! Você ficou maluco❓❓😡
– Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio? 😂😂
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A vovó repreende o neto:

👵— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?

👦— Ele me beliscou!

👵— E por que você não me chamou?

👦— Pra quê? A senhora não iria acertar uma… 😜😆😆😆😆
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Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

“Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem”

O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:

“Devolvida sem uso” 😆😆😆😆😆
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0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício?

👨 -Não, aqui nem tem telefone. 😂😂😂😂😂😂
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🙇 Um empregado chega para o patrão e fala:

– Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?

– Minha sogra morreu, e eu tenho que ir ao enterro.

👨- Eis que o patrão responde:

Diversão é diversão 😆😆😆

trabalho é trabalho.

😂😂😂😂😂😂😂😂
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O bêbado chega no inferno e grita:

– Cadê as mulher desse caraio? 😡😡

O diabo responde:

😈 – Aqui não tem mulher, doido!

O bêbado diz:

– Então onde tu arrumou esses chifres disgraçaaaaa? 👹👹👺

🙊😂😂
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O pai pergunta à filha:

👨— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?

👧— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola! 😆😆😆😆😆
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Seu lunga, o senhor conhece um remédio bom pra formiga❓❓
– Rapaz, não sei não! As lá de casa quando adoece, eu deixo é morrer! 🐜🐜🔫
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Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! 😭😭😭
– O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! ✈✈
-Eu também, mamãe! Eu também! 😫😫
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👦- Filho: Pai posso pegar a filha da vizinha?

👨- Pai: não filho , eu pulei a cerca, a filha da vizinha é sua irmã.

👩- A mãe grita de lá da cozinha: pode sim filho, esse daí não é seu pai.

Sabe de nada inocente! 😂😂😂😂😂😂😂
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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
– Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! 😱😱
– Pois é… Perdi quinze quilos! 😎😎 Eu tive de extrair um rim!
– Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…😰
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Chegaram 5 👨 maridos no inferno.

Aí o 😈 diabo disse:

Quem traiu a mulher venha até mim.

Foram 4 e apenas um ficou onde estava.

Aí o diabo disse: Tragam o surdo também.

😂😂😂😂😂😂😂😂
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O marido👨 no leito de morte chama a esposa…

🙎Ela, sim querido!

Ele : vou morrer e preciso me confessar

Ela:não meu amor,não precisa confessar nada.

Ele: preciso sim. Quero ir em paz e tenho que lhe dizer que fiquei com sua irmã,

sua melhor amiga, nossas vizinhas

e desde que nos casamos👨🙎💍 nunca parei de te enganar.

Ela: Eu sei, meu amor! ❤ descobrir isso tudo ontem.

agora fica quietinho e deixa o VENENO 👹 fazer efeito.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Rapaz namorando 💑👫 com sua garota no sofá da sala.

A sogra na cozinha fazendo comida, resolve servir uns petiscos pro rapaz,

👦Ele se delicia e agradece a sogra:

– Minha sogrinha, esse bolinho de bacalhau ta uma delícia!!!

🙍A sogra responde:

– Vá lavar essa mão seu safado.

Esse bolinho é de arroz.

😂😂😂😂😂😂😂
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A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.

Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
– Sr… Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
– Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa! 😝😝😝
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Dois amigos se encontram:

👨— Rapaz, você parece preocupado.

👱— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

👨— Sério? Ele te examinou?

👱— Não, ele me viu jogando. 😳😆😆😆😆😆
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Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?

Porque na embalagem está escrito: “Para 6 a 8 quilos”. 😂😂😂😂
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Joãozinho vai à farmácia.

👦- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

– É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.

👦- Não, é pra pôr no c# do meu pai! 😆😆😆😆
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