Piadas para Whatsapp

👧 – Mãe porque o nome da minha prima é Rosângela?
👩 – Porque a mãe dela gosta de rosas, filha. 🌹 🌹
👧 – E você gosta de que mãe❓😐
👩 – Um dia você vai saber , Rolayne! 😒😞🖕🖕
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Recebi uma ligação de um número 085987899999…

Daí o cara falou que eu ganhei 20 mil reais, só que eu tinha que depositar 2 mil na conta dele! 😐😐

Aí eu mandei ele tirar dos 20 mil e mandar só os 18 pra mim.

Ele desligou na minha cara, não sabe nem negociar! 😤😤😤

Mar menino…. Vai roubar o cão! 👌👌
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O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
– estou sem cueca…😜
E a mulher:
– Amanhã mando a empregada lavar uma! 😂😂😂😂
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– alô, é da padaria ?
📞👴🏼 – é, sim, o que o senhor deseja ?
📞😏 – tem pão de ontem ?
📞👴🏼 – tem, sim
📞😂 – bem feito, quem mandou fazer muito!!! kkkkkk

\😡
((>
_/\_
Àà Mizeravi…
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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai
direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a
xinga-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem… (hic) 😝
Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus,
me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora 😆😆😆
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Um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima.
sua mulher ve ele lá em cima do predio e diz:
– Desce daí Jurandir! 👇👇 ! Eu te coloquei um par de chifres, e não um par de asas! 😂👹😭😭
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Pensamento do dia 😇

No tempo do meu avô 👴 o sonho era casar com uma mulher

que nunca tivesse beijado, no do meu pai👨 com uma virgem

hoje em dia, se não tiver vazado nenhum vídeo 🎥, já está bom demais.
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👩Mulher chega pro marido e diz:

Marido! temos que avisar ao nosso filho

pra não se casar com aquela bruxa.😱

👨 Marido responde: não vou dizer nada, na minha vez ninguém me avisou.😜😜😜😜

😂😂😂😂😂😂😂
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👦 : Mãe comprei um relógio!

👵: Que marca?

👦: As horas! kkkkk 😂😂😂

👵: rsrsrs,engraçadinho! E eu comprei um cinto!

👦: Que marca?

👵: As costas! 👊👊

… 😪
<((>
_/| misericórdia mainha, não!
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Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.😄😄😄😄
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Um Cara me perguntou:
Ei você é bom de matemática❓
– Sim!
– Quanto é 51 dividido por dois❓❓
– Meio litro pra cada…
kkkkkkkkkkkkkkkkk 😁😁

😝/🍻\😜
/\ /\
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Homem que bate na companheira pode ser preso pela qual lei ?

Lei Maria da Penha.

Namorada que bate na companheira pode ser presa por qual lei ?

Lei Maria Gadu. 😜😄😄😄
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Dois bêbados estavam bebendo 🍺 no bar, um pergunta para o outro:
– Onde você mora?
– Eu moro ali na esquina!!!
– Como isso? Eu também moro lá!!!
Então os dois estavam com a chave de casa e foram lá para ver quem conseguia abrir a porta. 😜 E um bêbado abriu a porta e diz:
– Não disse que era minha casa!!!
– Mais a minha também abre!!
E enquanto isso saiu uma mulher de dentro da casa e falou:
– Bonito Pai e Filho brigando no portão!!! 😆😆😆
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A professora caiu de pernas para cima e perguntou:

– Luizinho,o que você viu?

– Sora eu vi seu tornozelo.

– Suspensso por uma semana.Disse a professora.

Pedro, o que você viu?-pergunto a professora.

Eu vi sua coxa.

suspenso por 1 mês.

Joãozinho o q você viu?

👦- Tchau pessoal até o ano que vem!!!! 😂😂😂😂
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O pinto e a pinta foram no cinema, quem pagou a entrada?
A pinta, pois o pinto estava “duro” 😆😆😆😆
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Um casal vinha por uma estrada no interior, sem dizer uma palavra! Uma discussão anterior havia levado a uma briga e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer!
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, e o marido perguntou sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim. Respondeu ela.
Cunhados e sogra. 😂😂😂😂😂
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– Mamãe, mamãe, a vovó não tá boa !
– Cala boca ! Então coma só as batatas.😸😸😸
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O Joãozinho pergunta:
– Professora, luz tem gosto bom ???
– Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
– Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa….😂😂😂😂
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A professora pergunta ao Joãozinho:
🙍- O que você vai fazer quando for grande igual a titia?
👦- Um regime! – respondeu Joãozinho! 😂😂😂😂
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Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
👵- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
👵- Você precisa dessa informação para quando?

😆😆😆😆
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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
– Osvaldo, a nossa empregada…
– Isso é problema seu!
– Ela… ela está grávida!
– Isso é problema dela!
– E ela disse que o filho é seu!
– Isso é problema meu! 😂😂😂😂😂😂
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O bêbado passou a noite toda ligando, para casa do dono do bar 📞
👨– Que hora você vai abrir o bar?
O dono:
– Mas rapaz, você já ligou mais de 100 vezes, só vou abrir as 9 horas!!!!
O bêbado respondeu:
👨– É porque você me deixou, preso no bar e não tem mais nenhuma pinga para eu tomar!!!! 😂😂😂😂
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
👨 – Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!  😂😂😂😂😂
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A enfermeira fala pro médico:
-Doutor,um cego quer ver o senhor…
-Diz pra ele que eu não faço milagres! 😂😂😂😂
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