Piadas Picantes

Na hora do sexo um ajuda o outro a ficar pelado.
Depois do sexo cada um se veste sozinho
Moral da história: Ninguém te ajuda quando você ta fodido 😜😆😆😆
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A moça entra na delegacia e anuncia:
– Acabo de ser violentada por um débil mental.
👮 – Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
– Pergunta o delegado.
– Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. 😝😆😆😆
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De amigo para amigo recém-casado:
– Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
– Porque você disse isso?
👨 – Não entendi porque você me bateu.
Eu só gosto de meia velha para por na cabeça. 😂😂😂😂
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Ó Joaquim, que tipo de sexo você preferes: oral ou anal?
– Oral, claro!
– Ué, mas por que a preferência?
👨- Ó gajo, será que não percebeste? Sexo oral é de hora em
hora, já o anal é uma merda porque é de ano em ano. 😆😆😆😝
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Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha Joaquim eu acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!  😂😂😂😂😂
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Um casal vai consultar um conselheiro matrimonial e a esposa é a primeira a dizer qual é o problema:
– Então, meu marido sofre de ejaculação precoce!
O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta se isso é verdade.
👨- Não exatamente – ele respondeu-, é ela quem sofre, não sou eu! 😂😂😂😂😝
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Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
👨 – O que vocês estão fazendo?
A mulher, virando-se para o outro:
😝 – Viu? Não lhe disse que ele era burro? 😂😂😂😂
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Durante o senso do IBGE, O pesquisador entrevista
um caipira do interior, quantos filhos o senhor tem?
bom, meninas eu tenho 6 e tem mais 4 meninos.
– Poxa, então sua prole é grande?
– Grande até que ne não, mais ta sempre dura… 😆😆😆😆😆
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Qual a semelhança entre o chifre e a anemia?
-Se você não comer direito os dois aparecem!😂😂😂😂
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Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
– Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
– Você faz 69?
👵 – Vou fazer mês que vem – responde ela.😂😂😂😂😂
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Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
👵 – Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo.
– E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
😌 – Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…😂😂😂😂
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A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:
– O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe e depois de noves meses a mamãe ganha um bebê.
👩 – Tá bom! Mas outro dia eu vi a senhora colocando o pênis do papai dentro da sua boca… quando a senhora faz isso, ganha um bebê também?
– Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias… muitas jóias! 😂😂😂😂
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O rapaz desabafa com um grande amigo:
– Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
– O que foi?
👨– Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
– O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu?
👨 – O danadinho furou todas as minhas camisinhas! 😂😂😂😂😂
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O menino pergunta para o pai:
👦 – Pai, você já viu uma vagina?
👨– Sim, meu filho – responde o pai assustado – Por quê?
👦– É que eu queria saber como ela é!
👨– Hmmm… – o pai pensa um pouco – Antes ou depois do sexo?
👦– Antes.
👨– É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
👦– E depois do sexo?
👨 – Você já viu um bulldog comendo maionese? 😂😂😂😂😂
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Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.
– Afaste-se, afaste-se! – grita ele, para Eva
– Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar! 😂😂😂
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Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
– Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
– Bom, canoa eu não sei, mas a tia de minha amiga com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado! 😝😆😆😆😆
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Na festa, o sujeito conta vantagem com o amigo:
– Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
– Que legal! – comenta o amigo – justamente o contrário de mim!
– Contrário? Como assim?
– Até agora eu só consegui comer as suas irmãs! 😂😂😂😂
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Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai:
– Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, serio, falou:
– Faz o seguinte:

Ingredientes:

* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada.
👨 – E isso vai me curar?
– Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um C*, ah, isso vai, tchê! 😂😂😂😂😆
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O garotinho chega pro pai e diz:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!” 😈😂😂😂
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Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma senhorita de respeito fazendo top-less noturno na esquina, pára o seu caminhão e propõe:
– Quanto a senhora cobra para passar a noite em minha companhia?
– Compreta é vinte real! – diz ela, com um sorriso amarelo.
Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:
– Companhia! Ordinário… Marche! 😆😆😆
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Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:


– Bicha, bicha, bicha! 😂😂😂😆
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